Todo es mas facil a su lado...
Persona fragil, dificil de dañar, pero madura, muy madura... asi me define el...
Persona madura, muy madura y fuerte, muy fuerte, pero a la vez sensible, atento y juvenil... asi lo defino yo...
No hay relacion en el mundo mas especial que la nuestra.. asi definimos los dos nuestra relacion...
Sabemos que es dificil, complicado, casi imposible entender como dos personas tan diferentes y tan distintas pueden ser algo mas que amigo.. una tan grande y la otra tan chica... uno con tanta experiencia y otra sin apenas cosas vividas... una con niñez absoluta y otro con madurez excesiva... ¿Como podemos complementarnos tan bien? No lo sabemos... nunca lo hemos sabido.. pero yo si podria decir tantas cosas sobre nosotros...
Gracias a el e podido superar tantas cosas... tantos obstaculos que creia imposibles... tantas barreras y vergüenzas que veia en mi... gracias a el he podido superarlas todas... y esque jamas me falto a mi lado cuando lo necesite... a pesar de todo lo vivido.. de los malos ratos.. nunca me falto el respeto, ni me toco sin permiso, ni me alzó la voz... nunca se rio de mi.. nunca jugo conmigo... Siempre fui su princesa..
Magia.. magico... algo magico es lo que vivi con el hace menos de 24 horas... una pasada... la mejor tarde de toda una vida... ya la primera vez que estuvimos juntos asi fue magica, muy magica... pero esta a sido aun mejor... aun mas exitosa... aun mas agradable.. aun mas atrevida... MAGICA...
No pude seguir estudiando cuando me miro a los ojos y me dio el primer beso en los labios.. no pude seguir obligandolo a que me hiciera los deberes.. me deje llevar... sus caricias...sus susurros al oido... su bocaditos... sus abrazos... su manera de morderme el labio mirandome a los ojos... su manera de acariciar mis manos entremedio de los dedos... su dulzura al preguntar ¿quieres parar?... su encantadora forma de hacerme ver que el esta ahi.. que no me preocupe por nada.. que no tenga miedo... que deje la vergüenza a un lado.. que mi inexperiencia no le afecta, si no que le ayuda... es tan especial.. tan increible la forma de transmitir de su mirada.. no puedo quererlo mas... y esque no hay persona en el mundo que pueda hacerme sentir mejor..
No sabemos lo que es... no sabemos lo que hay... no sabemos si durara mucho o poco las buenas rachas.. solo sabemos que brota magia cada tarde juntos.. cada beso dado.. cada caricia recibida..
Todo es algo magico cuando estoy con el...
miércoles, 30 de noviembre de 2011
sábado, 19 de noviembre de 2011
viernes, 11 de noviembre de 2011
Por mas que quiera no te puedo olvidar...
Parecia haberlo ya olvidado si... para mis amigas ya estaba olvidado... para "el otro" ya estaba olvidado.. le decia a tanta gente que ya estaba olvidado que incluso pensaba que para mi estaba olvidado..
Pero no era asi.. porque sigo sin poder evitar ponerle la sonrisa mas grande del mundo cuando me mira y porque mis ojos brillan cuando se cruzan con los suyos...
Creo que esto me pasa por el simple hecho de que lo que sucedió fue tan raro que quizas me cueste olvidarlo... y quizas es verdad lo que me dice la gente, eso que hice luego me va a perseguir toda la vida... puede que sea asi... puede que no pueda olvidar quien eres, y quien soy yo, no puedo olvidar las tantas diferencias que nos separan...
A pesar de todo, aunque no pueda creerlo... ya no me afecta lo que hace.. no me afecta que hable con ella todos los dias en vez de conmigo.. pues se que no es ella la que pasa por su cabeza a cada segundo... que de una forma rara solo es una amiga suya... ya no se me remueve el estomago ni me cabreo cuando se que la ha llamado o que ha ido a verla.. lo unico que me importa esque aunque vaya a verla a ella, y la llame todos los dias... a mi me quiera igual o incluso mas que a ella... porque se que es asi... y lo unico que me importa esque me siga diciendo cosas bonitas aunque las copie de internet o de frases rescatadas de la tele... solo me importa que gracias a su confianza yo lo puedo ver como mi confidente... contarselo todo y ser tal y como soy cuando estoy con el... porque aunque muchos me llamen locas y a veces no quiera que cierta persona me llame loca, el me da igual que me llame loca, porque verdaderamente le muestro toda mi locura y toda mi niñez cuando estoy con el.. porque no se lo que me pasa, que cada vez que me voy a conectar lo primero que hago es ver cuando a sido su ultima visita.. para comprobar las posibilidades que tengo de que se conecte y pueda hablar con el... y por yo no lo veo como un padre, pero si como mi protector.. como una de las personas que mas se preocupa por mi, mas favores me hace y mas pendiente esta de mi a todas horas, el que descubre con el primero "ola" que le digo si estoy bien o estoy mal... el que para mi, a pesar de no tener muchos estudios es el mas sabio de todos... el que para mi es el mejor del mundo, y al que no le puedo olvidar ni puedo olvidar aquella noche en la la orilla bajo la luz de la luna...
Tequiero Pequeño.. ^^
Parecia haberlo ya olvidado si... para mis amigas ya estaba olvidado... para "el otro" ya estaba olvidado.. le decia a tanta gente que ya estaba olvidado que incluso pensaba que para mi estaba olvidado..
Pero no era asi.. porque sigo sin poder evitar ponerle la sonrisa mas grande del mundo cuando me mira y porque mis ojos brillan cuando se cruzan con los suyos...
Creo que esto me pasa por el simple hecho de que lo que sucedió fue tan raro que quizas me cueste olvidarlo... y quizas es verdad lo que me dice la gente, eso que hice luego me va a perseguir toda la vida... puede que sea asi... puede que no pueda olvidar quien eres, y quien soy yo, no puedo olvidar las tantas diferencias que nos separan...
A pesar de todo, aunque no pueda creerlo... ya no me afecta lo que hace.. no me afecta que hable con ella todos los dias en vez de conmigo.. pues se que no es ella la que pasa por su cabeza a cada segundo... que de una forma rara solo es una amiga suya... ya no se me remueve el estomago ni me cabreo cuando se que la ha llamado o que ha ido a verla.. lo unico que me importa esque aunque vaya a verla a ella, y la llame todos los dias... a mi me quiera igual o incluso mas que a ella... porque se que es asi... y lo unico que me importa esque me siga diciendo cosas bonitas aunque las copie de internet o de frases rescatadas de la tele... solo me importa que gracias a su confianza yo lo puedo ver como mi confidente... contarselo todo y ser tal y como soy cuando estoy con el... porque aunque muchos me llamen locas y a veces no quiera que cierta persona me llame loca, el me da igual que me llame loca, porque verdaderamente le muestro toda mi locura y toda mi niñez cuando estoy con el.. porque no se lo que me pasa, que cada vez que me voy a conectar lo primero que hago es ver cuando a sido su ultima visita.. para comprobar las posibilidades que tengo de que se conecte y pueda hablar con el... y por yo no lo veo como un padre, pero si como mi protector.. como una de las personas que mas se preocupa por mi, mas favores me hace y mas pendiente esta de mi a todas horas, el que descubre con el primero "ola" que le digo si estoy bien o estoy mal... el que para mi, a pesar de no tener muchos estudios es el mas sabio de todos... el que para mi es el mejor del mundo, y al que no le puedo olvidar ni puedo olvidar aquella noche en la la orilla bajo la luz de la luna...
Tequiero Pequeño.. ^^
domingo, 30 de octubre de 2011
El chico del 20 minutos...
Os voy a contar algo que me está pasando desde que comencé este nuevo curso. Todas las mañanas era la misma rutina, me levantaba y me iba al autobus y nada mas bajar del bus, al cruzar la calle de los semaforos, !que sufrimiento! ¡los perdiodicos! Dia tras dia, mañana tras mañana, a las 8 de la mañana te bombardeaban a periodicos, y hasta cuando intentaba evitarlos terminaba siempre con un periodico en la mano, cuando todavia tienes los ojos pegados de sueño. Todos los dias igual.. pero un dia al cruzar la calle de los semaforos, sin quererlo ni beberlo coji el periodico, el 20 minutos. Esta vez no intenté evitarlo, lo acepte sin mas... nada mas coger el periodico, algo hizo que mirara para atras, para ver por ultima vez al nuevo repartidor de periodicos.
Al dia siguiente, mientras el autobus llegaba a su destino estuve pensando en el chico del 2o minutos todo el recorrido... antes de bajar del bus me acomode el pelo y me eche un poco de glos de labios, no se porque pero ese dia queria estar guapa por lo que puediera pasar, por a quien me podria encontrar, por si acaso el chico del 20 minutos estaba alli de nuevo.. y asi fue, de lejos, desde el otro lado de la acera lo vi... y cuando cruce le volvi a coger el periodico, me sonrió.. era la sonrisa mas maravillosa que jamas habia visto.. mi corazon latia con fuerza, me puse tan nerviosa con simplemente mirarle y coger el periodico...
Y asi todos los dias me ponia un modelito nuevo para resaltar mi escasa belleza... y todos los dias le decia buenos dias son una cara sonriente y con unos ojos llenos de brillo... mirandolo fijamente a los ojos y a su sonrisa perfecta.. cada dia me gustaba mas, nose porque pero sentia ya algo fuerte por aque chico, algo que me trasmitia su mirada.. tanto amor transmitia.. tanta ternura... nose...pero me gustaria tanto conocerle... saber sus gusto.. sus aficciones... saber como se llamaba, pues me pasaban por la cabeza mil nombres asociados a su rostro pero ninguno era real.. siempre pensaba que algun dia le ablaria y me llenaria de valor para preguntarle como se llama...pero ese dia no llegaria... al dia siguiente de pensar en hablarle, ya no estaba alli al otro lado de la acera... ya no estaba el chico de la eterna sonrisa, habian cambiado de chico del 20 minutos... ese chico ya no era el mi chico del 20 minutos.. y aun tengo la esperanza todos lo dias de volverme a encontrar con el.. aun sigo arreglandome el pelo antes de bajar del bus.. tenia la esperanza de coger de nuevo un periodico suyo... tenia la esperanza de poder preguntarle como se llamaba.. de no tener que llamarle "el chico del 20 minutos"...
Os voy a contar algo que me está pasando desde que comencé este nuevo curso. Todas las mañanas era la misma rutina, me levantaba y me iba al autobus y nada mas bajar del bus, al cruzar la calle de los semaforos, !que sufrimiento! ¡los perdiodicos! Dia tras dia, mañana tras mañana, a las 8 de la mañana te bombardeaban a periodicos, y hasta cuando intentaba evitarlos terminaba siempre con un periodico en la mano, cuando todavia tienes los ojos pegados de sueño. Todos los dias igual.. pero un dia al cruzar la calle de los semaforos, sin quererlo ni beberlo coji el periodico, el 20 minutos. Esta vez no intenté evitarlo, lo acepte sin mas... nada mas coger el periodico, algo hizo que mirara para atras, para ver por ultima vez al nuevo repartidor de periodicos.
Al dia siguiente, mientras el autobus llegaba a su destino estuve pensando en el chico del 2o minutos todo el recorrido... antes de bajar del bus me acomode el pelo y me eche un poco de glos de labios, no se porque pero ese dia queria estar guapa por lo que puediera pasar, por a quien me podria encontrar, por si acaso el chico del 20 minutos estaba alli de nuevo.. y asi fue, de lejos, desde el otro lado de la acera lo vi... y cuando cruce le volvi a coger el periodico, me sonrió.. era la sonrisa mas maravillosa que jamas habia visto.. mi corazon latia con fuerza, me puse tan nerviosa con simplemente mirarle y coger el periodico...
Y asi todos los dias me ponia un modelito nuevo para resaltar mi escasa belleza... y todos los dias le decia buenos dias son una cara sonriente y con unos ojos llenos de brillo... mirandolo fijamente a los ojos y a su sonrisa perfecta.. cada dia me gustaba mas, nose porque pero sentia ya algo fuerte por aque chico, algo que me trasmitia su mirada.. tanto amor transmitia.. tanta ternura... nose...pero me gustaria tanto conocerle... saber sus gusto.. sus aficciones... saber como se llamaba, pues me pasaban por la cabeza mil nombres asociados a su rostro pero ninguno era real.. siempre pensaba que algun dia le ablaria y me llenaria de valor para preguntarle como se llama...pero ese dia no llegaria... al dia siguiente de pensar en hablarle, ya no estaba alli al otro lado de la acera... ya no estaba el chico de la eterna sonrisa, habian cambiado de chico del 20 minutos... ese chico ya no era el mi chico del 20 minutos.. y aun tengo la esperanza todos lo dias de volverme a encontrar con el.. aun sigo arreglandome el pelo antes de bajar del bus.. tenia la esperanza de coger de nuevo un periodico suyo... tenia la esperanza de poder preguntarle como se llamaba.. de no tener que llamarle "el chico del 20 minutos"...
miércoles, 26 de octubre de 2011
miércoles, 19 de octubre de 2011
domingo, 16 de octubre de 2011
El alcohol...
Esa bebida que se toma cuando sales de fiesta, o cuando estas triste... que piensas que bebiendote un par de basos llenos de alcohol te van a hacer olvidar la tristeza que ese momento tienes.... y si... puede que sea verdad... puede que el dia siguiente de la tremenda borrachera pienses que te hizo bien estar bebiendo horas, que ahora ya no estabas triste.. piensas que la borrachera te hizo olvidar... pero no... solo fue eso.. el dia despues... el dia de la resaca.. pero no porque la borrachera te haya echo olvidar la tristeza.. sino porque el dia de la resaca solo se piensa en "¿Que pasó ayer?"... "¿Aria muchas tonterias?"... solo te preocupas en preguntarle a tus amigos que te acompañaron en esa noche de borrachera: "¿Hice muchas tonteras ayer?".. es asi como sientes que al dia siguiente no estas triste... porque estas pensando en otra cosa.. pero al dia de la siguiente de la resaca... vuelves a acordarte de la tristeza que sentias.. y otra vez estas triste.. ¿y ahora que?... ¿vamos a beber un dia si y otro dia no para no estar tristes? Estupida mentalidad humana...
Esa bebida que se toma cuando sales de fiesta, o cuando estas triste... que piensas que bebiendote un par de basos llenos de alcohol te van a hacer olvidar la tristeza que ese momento tienes.... y si... puede que sea verdad... puede que el dia siguiente de la tremenda borrachera pienses que te hizo bien estar bebiendo horas, que ahora ya no estabas triste.. piensas que la borrachera te hizo olvidar... pero no... solo fue eso.. el dia despues... el dia de la resaca.. pero no porque la borrachera te haya echo olvidar la tristeza.. sino porque el dia de la resaca solo se piensa en "¿Que pasó ayer?"... "¿Aria muchas tonterias?"... solo te preocupas en preguntarle a tus amigos que te acompañaron en esa noche de borrachera: "¿Hice muchas tonteras ayer?".. es asi como sientes que al dia siguiente no estas triste... porque estas pensando en otra cosa.. pero al dia de la siguiente de la resaca... vuelves a acordarte de la tristeza que sentias.. y otra vez estas triste.. ¿y ahora que?... ¿vamos a beber un dia si y otro dia no para no estar tristes? Estupida mentalidad humana...
DECIR CON O SIN PALABRAS...
No se como empezar esto que te quiero decir.. Sinceramente es una de las pocas veces que yo no se como empezar a escribir, pues cuando la primera palabra me surge na más me hace falta, nada tengo que pensar, miles de palabras salen de mi corazon, sin pensar, como si alguien escribiera mis sentimientos...
No sé si esto que te quiero decir te lo he de decir con palabras o con una simple mirada... Porque miles son las palabras que salen de nuestros ojos con tan solo cruzar la mirada... una simple mirada, una inocente sonrisa mia o una madura sonrisa tuya hacen que podamos saber lo que queremos decirnos en ese momento...
Por que cuando me dices que me quieres son palabras yo te pido que me lo digas sin palabras, que me lo digas con la mirada, con tus manos, con tus caricias... que me quieras siempre, no como tu novio, no como tu amigo, no como tu niña, no como tu hija... simplemente que me quieras como yo muchas veces demostré quererte...
E incluso si piensas, si vuelves atras, a nuestro pasado, solo varios meses no mas... No necesitabamos las palabras cuando estabamos alli, bajo la luz de la luna llena.. mirando las estrellas.. a pie de la orilla... las unicas palabras que se oyeron fueron "No mires las estrellas envidiandolas, porque la estrella que mas brilla es la que ahora mismo yo tengo aqui, sentada y abrazada entre mis brazos"... y la unica contestacion que se oyo es un simple "¡Que tonto eres!"... solo eso, nada mas, todo siguió en silencio... tampoco hicieron falta muchos besos.. nada, no hizo falta nada.. no siempre hacen falta palabras.. no almenos cuando estoy contigo.. porque eso es lo unico que a mi me hace falta.... que te quedes aqui, a mi lado.. aqui conmigo.. (L)
No se como empezar esto que te quiero decir.. Sinceramente es una de las pocas veces que yo no se como empezar a escribir, pues cuando la primera palabra me surge na más me hace falta, nada tengo que pensar, miles de palabras salen de mi corazon, sin pensar, como si alguien escribiera mis sentimientos...
No sé si esto que te quiero decir te lo he de decir con palabras o con una simple mirada... Porque miles son las palabras que salen de nuestros ojos con tan solo cruzar la mirada... una simple mirada, una inocente sonrisa mia o una madura sonrisa tuya hacen que podamos saber lo que queremos decirnos en ese momento...
Por que cuando me dices que me quieres son palabras yo te pido que me lo digas sin palabras, que me lo digas con la mirada, con tus manos, con tus caricias... que me quieras siempre, no como tu novio, no como tu amigo, no como tu niña, no como tu hija... simplemente que me quieras como yo muchas veces demostré quererte...
E incluso si piensas, si vuelves atras, a nuestro pasado, solo varios meses no mas... No necesitabamos las palabras cuando estabamos alli, bajo la luz de la luna llena.. mirando las estrellas.. a pie de la orilla... las unicas palabras que se oyeron fueron "No mires las estrellas envidiandolas, porque la estrella que mas brilla es la que ahora mismo yo tengo aqui, sentada y abrazada entre mis brazos"... y la unica contestacion que se oyo es un simple "¡Que tonto eres!"... solo eso, nada mas, todo siguió en silencio... tampoco hicieron falta muchos besos.. nada, no hizo falta nada.. no siempre hacen falta palabras.. no almenos cuando estoy contigo.. porque eso es lo unico que a mi me hace falta.... que te quedes aqui, a mi lado.. aqui conmigo.. (L)
viernes, 30 de septiembre de 2011
LA VIDA DEL MÚSICO...
Dificil, muy dificil... no creo que ningun musico diga que su vida es facil... empezemos por lo practico.. la mala leche.. la mala leche que te entra cuando estas en el instituto y a ultima hora una compañera, de estas que no hacen nada por las tardes dice :"pufff ahora mientras llego a mi casa y no son las tres y media...".... en ese momento un musico... o almenos un musico en mi situacion no sabe si reirse en su cara o preguntarle si sabe a que hora suelo llegar yo.. porque cuando la maestra manda un comentario critico y al siguiente dia la maestra pregunta a mi compañera que si lo ha hecho y esta le dice: "esque no me ha dado tiempo, tenia muchos deberes de las demas asignaturas".... no se si levantar la mano para decirle a la maestra que yo llegue a las doce de la noche a mi casa y lo hice... o cuando a mitad de curso dice alguien: "uff esque son 11 asignaturas.. y el bachillerato es muy dificil.. no tienes tiempo para nada, solo para estudiar y estudiar"... no se da cuenta que generalmente los musicos tenemos minimo 15 asignaturas que aprobar (en mi caso 18 asignaturas)...
Si todo fuero simplemente ir a las clases...si con solo eso bastara.. ¿cuantas carreras podria un musico llegar a tener?.. claro esta que si con un horario diurno y nocturno toda la semana tienes que sacar tiempo para estudiar todos los dias una hora.. ¿de donde sacas la hora?...
Impotencia.. eso es lo que muchas veces sentimos los musicos cuando llega la hora de que acaben las clases... y pensar que llegas a casa a las doce de la noche... y a las siete de la mañana del dia siguien otra vez tienes que estar al cien por cien para aguantar con decencia un dia igual que el de ayer.. y cuando llega la hora de comer.. y lo unico que tienes de comer es una comida casera.. pero fria... alli sentada en alguna plaza de cualquier banco que encuentres libre (que suelen ser pocos y la mayoria de las veces terminas comiendo sentada en el sulo)... pero en fin...
¿quien dijo que la vida de un musico fuera facil?
NADA ES FACIL..
Dificil, muy dificil... no creo que ningun musico diga que su vida es facil... empezemos por lo practico.. la mala leche.. la mala leche que te entra cuando estas en el instituto y a ultima hora una compañera, de estas que no hacen nada por las tardes dice :"pufff ahora mientras llego a mi casa y no son las tres y media...".... en ese momento un musico... o almenos un musico en mi situacion no sabe si reirse en su cara o preguntarle si sabe a que hora suelo llegar yo.. porque cuando la maestra manda un comentario critico y al siguiente dia la maestra pregunta a mi compañera que si lo ha hecho y esta le dice: "esque no me ha dado tiempo, tenia muchos deberes de las demas asignaturas".... no se si levantar la mano para decirle a la maestra que yo llegue a las doce de la noche a mi casa y lo hice... o cuando a mitad de curso dice alguien: "uff esque son 11 asignaturas.. y el bachillerato es muy dificil.. no tienes tiempo para nada, solo para estudiar y estudiar"... no se da cuenta que generalmente los musicos tenemos minimo 15 asignaturas que aprobar (en mi caso 18 asignaturas)...
Si todo fuero simplemente ir a las clases...si con solo eso bastara.. ¿cuantas carreras podria un musico llegar a tener?.. claro esta que si con un horario diurno y nocturno toda la semana tienes que sacar tiempo para estudiar todos los dias una hora.. ¿de donde sacas la hora?...
Impotencia.. eso es lo que muchas veces sentimos los musicos cuando llega la hora de que acaben las clases... y pensar que llegas a casa a las doce de la noche... y a las siete de la mañana del dia siguien otra vez tienes que estar al cien por cien para aguantar con decencia un dia igual que el de ayer.. y cuando llega la hora de comer.. y lo unico que tienes de comer es una comida casera.. pero fria... alli sentada en alguna plaza de cualquier banco que encuentres libre (que suelen ser pocos y la mayoria de las veces terminas comiendo sentada en el sulo)... pero en fin...
¿quien dijo que la vida de un musico fuera facil?
NADA ES FACIL..
viernes, 2 de septiembre de 2011
lunes, 22 de agosto de 2011
22.08.2011
EL: rubiaaa
YO: rubiooo!!!
EL: tengo k ablar contigo..
YO: pues aqui me tienes
EL: pero prefiero que sea en persona, puedes quedar hoy?
YO: q va, ya he quedao... dimelo por aqui anda...
EL: nada, que ayer estuve pensando y eso... ya se que es raro que yo piense illa, pero tu sabe, las rayaeras de esas que a mi me entran.. y nada queria darte las gracias por todo de verdad
YO: anda.. q tonto ere.. y eso??
EL: nose, xk estuve pensando quien en todo lo que me ha pasado desde que empezamos a llevarnos bien y eso..y he pensado en las personas que mas me an ayudao y que siempre an estao ai... y creo que eres la mejor ...
YO: ainss.. mi rubio coño.. si sq te tengo que quereeee!!
EL: nooooo, no me digas que me quieres que me enfadoo... ademas no me lo merezcoo!
YO: aver niño, aora me toca a mi... y no me vayas a interrumpir asta q no termine:
claro que te mereces que te quiera, y que te adore y que te aprecie.. xq yo antes pensaba que yo era un cero a la izquierda pa ti, y que no tuvo nada de importante lo que paso... que fui una mas de taaantas, pero ahora se que no, que de verdad me aprecias como amiga, y que siempre piensas en mi para todo, para contarme todo, y eso de verdad, que viniendo de una persona como tu, a mi me hace sentir bien, y me hace sentirme muuuuy querida... asique las gracias se las das a tu madre por parirte sabeeee!!... que te quiero y punto!
EL: inma.. no te vas a creer que estoy haciendo...
YO: aver sorprendeme...
EL: estoy llorando...
YO: anda.. enorabuena....
EL: xk?
YO: porque has conseguido sorprenderme.. jeje
EL: inma, la verdad esque tienes razon en to lo que as dicho... qu eres en la que mas confio ahora mismo.. y que eres una amiga de las de verdad.. que pokitas, muy pokitas ai como tu... y que para mi fuiste y eres tela de especial... que no fuiste una mas.. porque los meses que pasamos luego.. pensando en... eso.. fueron los meses que mas ilusionao e estao yo en esta vida... y que de verdad no te cambiaria por nada del mundo... que no se si te necesito asta mas q a mi mare... asiq fiate tu... xq yo antes era un chulo de mierda orgulloso, que no aceptaba consejos de nadie, y tus consejos siempre los e tenio en cuenta... y que prometo como siempre visitarte un año de estos.. y que... bueno... que... tequieeeeeeero... jajaja
YO: oleeeee!! trabajito me cuesta siempre que me lo digas eeenn!!! jajajaja ains... si sq eres mu chico!!! =)
EL: bueno rubia k me voy a ir ya...
YO: yo tb yo tb, xq con esta conversacion no me ace falta ablar con mas nadieee!
EL: aiiii mi niña!! eres lo mas grande que tengo
YO: tequiero
EL: tkm
YO: =)
jueves, 18 de agosto de 2011
ANALISIS MORFOSINTACTICO
Estos es uno de los momentos en los que me gustaria pensar.. y hacer un analisis morfositactico de mi vida... analizar cada uno de los sujetos que viven en mi vida... o de los que pasaron a ser simplemente complementos del sujeto en mi vida... para ello no se si ocupare una entrada... o dos de este blog.. pero lo que si estoy segura que a dia de hoy se de verdad las personas que son o no sujetos de mi vida...
Empecemos por aora mismo personas sueltas... todas juntas.. esas que se merecen algo, pero no se merecen mas que ser un complemento indirecto... ya que yo pensaban que irian directos a mi corazon pero que al final se qudaron en el camino... personas con las que he compartido largos y bonitos años de amistad... pero personas que al final han pasado a segundo plano... mas que complementos directos... simples adyacentes... que pueden estar o no.. pero que no afectarian del todo la frase..en este caso mi vida... pero que ha dia de hoy todavia me acuerdos de todos esos momentos que vivimos juntas... y que si me piden que les tienda una mano, se las tenderia encantada... a esas personas... no las olvido...
Ahora, para no dejar caer mucho mis animos vayamos a un sujeto... a un sujeto importante... no tan importante al siguiente... pero aun asi fundamental en mi vida... EL... la persona que me hizo darme cuenta de lo perra que es la vida... la persona que me izo darme cuenta que un sujeto sin un predicado tiene poco que hacer....pero que un predicado si que puede subsistir sin un sujeto... en realidad... creo que el es una de las personas de las que no se realmente que siento... porque con el he tenido uno de los momentos mas bonitos de mi vida.. el se ha dejado conocer por mi como nunca lo habia echo con otra persona... aun sin importar la diferencia de edad que nos separaba... el me presento a la persona mas importante de su vida... su gordo.. que paso a ser durante mucho tiempo tambien mi gordo... el quiso meterme en su vida y hacerme sentir la mujer, o niña mas afortunada del mundo.. pero ahora tambien siento que me quiere alejar de su vida... que ya ha encontrado a una persona que casi queme sustituye... mi amiga... donde puede encontrar casi lo mismo que encontraba en mi... pero aun asi el me dice que no.. que el en mi busca otra cosa... que busca la alegria de su gordo cuando me ve... y que el seria uno de los predicados que no tendrian nada que hacer sin un sujeto llamado YO... no se si eso deberia enfadarme o quererlo... nose si el echo de que la llame todos los dias a ella en vez de ami debe hacerme llorar o saltar de alegria porque se lleva bien con ella... solo se que no se que siento realmente por el... pero lo que si se esque he aprendido a darme valor... y que no voy a esperarle a que juegue con las dos para comprobar que juguete le gusta mas...sino que yo me conformo con ser su osito de peluche.. al que le cuenta todas sus cosas... el que esta para lo bueno y lo malo... y no solo para hacer funcionar su hormona ...
Y ahora si... llega un sujeto...no, no es un sujeto... es un sujeto y una aposicion... es MARIA, MI AMIGA... la persona que ahora mismo y espero que sea por mucho tiempo, una de las personas mas importantes para mi.. la que me escucha y me consuela cuando lloro... la que se rie conmigo... la que nunca me deja tirada, y la que sabe que yo a ella tampoco nunca la dejare.... la que prefiere estar conmigo muchas veces antes de estar con su amiga de toda la vida... la persona que aunque tenga miles de defectos para mi es perfecta... que para a mi ademas de ser mi amiga, es una persona a la que admiro.. porque yo no me creo tan fuerte como para vivir todo lo que ha vivido ella.. y para sufrir todo lo que ha sufrido ella... porque aunque muchas veces yo diga que tengo un asco de vida.. se que mi vida es un poquito menos asco desde que está ella... y porque nos quitamos las malas costumbre como Dios manda, a puñetazos limpios... porque nunca cambiaria por nada ese primer dia que me quede en su casa a dormir.. despiertas hasta las cinco intentando despertar a la gente...y tampoco cuando ella se quedo a dormir en la mia... a escondidas de todo el mundo... y esa vez no fue a las cinco sino a las siete... porque nunca dejare de pensar que es la mejor del mundo, aunque años siguientes conozca a otras muchas personas que quien sabe si no son mejores que ella, pero que para mi seguro q no pueden superarla.. tendria muchos mas "porque".. pero no es necesario decirlos todos... simplemente la quiero porque es ella... y lo ultimo... y porque como dice ella... "porque me sale del coño, me da la gana, y punto". TEQUIERO!
Y ahora uno de los complementos directos... de esos que casi nunca suele faltar en las frases... pero que tampoco son del todo inprescindible... el es una persona a la que tengo un especial cariño.. porque se que es mas sensible de los demas... se que el, a sus 29 años no se valora lo que se tiene que valorar... porque las chicas no van detras de el... porque piensa que es feo.. porque piensa que nadie lo quiere.... pero para mi, por mucho que su fisico no me guste.. su interior es uno de los mas bellos... es alguien que se derrumbra a la primera de cambio como yo... alguien que cree que todos estan en su contra.. como me pasa a mi.. y alguien que le gusta el cachondeo como a mi... que le gusta picar a los del sexo opuesto... y decirle cosas bonitas... una persona con la que jamas me he sentido mal hablando con el.. aunque si algo incomoda cuando no puedo darle lo que necesita... pero... tambien es una persona que a veces no se como tratar... porque no es un tio como otro cualquiera.. como uno de los tios con el que lias una noche y a la siguiente no ha pasado nada.. sino que el se lleva pensando en ese momento cada dia.. y que forma de un granito una montaña de arena... el es como cuando yo di mi primer beso.. crei que le gustaba a esa persona pero en realidad... para el solo era decirme un "hola estoy aqui..."... pero aun asi.. aunque yo no le pueda dar lo que el busca.. se que es uno de mis complementos directos preferidos... porque El es de los directos de verdad...
A esta persona de ahora... no se como analizarla sinceramente... es como... un complemento directo/inderecto... como un pronombre (me,te..) que nunca sabes si es complemento directo o indirecto.. ella es de las que dices que es una amiga que sin ella no podria existir.. pero que en verdad cuando estas una semana sin ella a veces no la echas nada de menos...pero tampoco puedo evitar ayudarla, abrazarla y quererla cuando algo le inquieta... es una de las personas con las que me hago la ciega... con las que hago oidos sordos.. porque a veces para que no me duela lo que hace o dice tendria que ser de piedra.. pero la quiero.. no puedo evitarlo.. pienso que no lo hace con el fin de hacerme daño... no tenemos la misma forma de pensar... o alomejor no me conoce muy bien... no sabe entender que a veces cuando una amiga te dice que puedes acerlo, es todo lo contrario... quiere decir que se undiria si lo hicieses... pero supongo que para eso esa persona tendria que pensar como yo.. que ante todo... ante cualquien chico.. antes van tus amigas... pero enfin... con defectos... sin ellos... y aunque no sepa exactamente como analizarla.. puedo permitir que en mi frase haya complemento directo e indirecto.. para que ella siempre tenga un lugar en mi...
Bueno Bueno Bueno.. ¿y a este?... ya en mi frase tengo sujeto y aposicion... tengo complementos directos e indirectos.. tengo adyacentes..pero ¿y el verbo?... creo que el es el verbo.. no, que digo creo.. el es el verbo... y principalmente el verbo hacer... porque el siempre me dice lo que debo o no debo hacer... el es un amigo, consejero, papi a veces, taxista muchas otras.. pero ante todo amigo... porque hace lo que hacen los amigos... preocuparse por mi.. preguntarme que me pasa apenas bajar la mirada.. con el tengo mis mas y mis menos.. porque a veces pienso que lo de consejero se le sube a la cabeza... que piensa que el lo puede solucionar todo y tiene consejos validos para todo.. pero no es asi... hay veces en las que una debe pensar ella sola.. y solucionar las cosas ella sola.. sin ayuda y consejos de ningun amigo... aun asi.. tengo infidad de cosas que agradecerle... agradecerle que desde que lo conoci siempre ha estado ahi.. y que nunca me ha dejado sola cuando lo he necesitado.. agradecerle sus visitas.. su abrazos... o sus cojidas de cachetes cuando estoy de bajon.. agradecerle que sea tan transparente conmigo, porque se que el me ha contado cosas que no la sabe mucha gente... y que aunque el crea que no yo se mas o menos como el... lo voy conociendo poco a poco... y se como controlarlo... y lo que piensa en cada momento.. agradecerle tambien el dinero que lleva gastado en mi.. tanto en gasolina o cuando me tiene que invitar a comer... agradecer que quiera que mi madre piense bien de el... yo se que nunca le dare las gracias a el... porque soy algo cabezota y orgullosa... y darle las gracias a alguien la verdad esque no se me da muy bien... pero espero que sepa que lo quiero aunque nunca se lo haya dicho asi en serio... porque una frase sin verbo no tiene sentido... y mi vida sin el tendria mucho menos sentido de lo que tiene.. y que aunque mando a todo el mundo al C... muchas veces.. a el nunca lo mandaré al carajo...
Y ella... es como un sujeto que se fue a comprar pipas...porque para mi era persona importante... y yo para ella tambien.... hasta que discutimos... sobre ella yo ya he escrito muchas veces.. asique no escribo tampoco mucho.. solo que la hecho de menos... que era y es mi Idola... y que no se el por qué de este distanciamiento... =(
Aver... este es un poco delicado... este es de los que no se pueden tocar... de los que la frase no cambiaria ni en genero ni numero cuando el no esta.. digamos que seria un complemento de regimen.. que siempre llevan algo detras o delante...es una persona a la cual deberia de olvidar.. pero que no puedo... porque ha sido muy especial para mi.. fue el primero.. y eso nunca se me olvidara aunque me arrepienta mil veces... aun cuando lo pienso me siento mal... con asco de esa noche.. de ese momento... pero es una persona que tiene un iman que hace que no pueda olvidarme de el..que aunque sea un orgulloso de mierda.. u cani sin sentimiento.. me haga echar de menos sus risas y sus abracitos que nunca le gusta dar pero que me los da a mi... y sus besitos que tambien dice que no acostumbra a darlo para que yo me sienta afortunada... porque echo de menos verlo tocar desde lejos... y darle pellizquitos en el brazo entre marcha y marcha por las procesiones... y tambien echo de menos sus visitas repentinas.. de esas que me cojian siempre o sin sujetador.. o sin depilar.. o con calcetines abujereados..echo de menos estar con el... y sentirme orgullosa de ser yo quien lo ha cambiado a ser quien es.. un cani.. pero un poco menos orgulloso... que se ya no se cree mejor que nadie.. y que ha comprendido que la edad no importa.. que te puede dar el mismo sentimiento una de 20 años que un de 15... y que por supuento... no es amor lo que siento por el ni mucho menos... pero es una persona especial... un gran amigo.. que aunque a muchas personas le caiga como el culo..conmigo es bueno... y yo lo quiero un monton.. y aunque a el no le guste que se lo diga y le resulte muy dificil decirme tequiero... yo nunca me cansare de decirselo.. para que el sepa que si tiene una amiga que no busca nada mas que eso.. su amistad... y que lo quiero mucho no, muchisimo....
Bueno... ahora si creo que he medio acabado mi frase.. y me siento orgullosa de haber analizado a todos y cada uno de mis sere queridos en estos momento...porque ellos son ahora y sin que sirva de precedente... MI TODO... y para mi una frase perfecta seria si siempre estuvieran todos...
Estos es uno de los momentos en los que me gustaria pensar.. y hacer un analisis morfositactico de mi vida... analizar cada uno de los sujetos que viven en mi vida... o de los que pasaron a ser simplemente complementos del sujeto en mi vida... para ello no se si ocupare una entrada... o dos de este blog.. pero lo que si estoy segura que a dia de hoy se de verdad las personas que son o no sujetos de mi vida...
Empecemos por aora mismo personas sueltas... todas juntas.. esas que se merecen algo, pero no se merecen mas que ser un complemento indirecto... ya que yo pensaban que irian directos a mi corazon pero que al final se qudaron en el camino... personas con las que he compartido largos y bonitos años de amistad... pero personas que al final han pasado a segundo plano... mas que complementos directos... simples adyacentes... que pueden estar o no.. pero que no afectarian del todo la frase..en este caso mi vida... pero que ha dia de hoy todavia me acuerdos de todos esos momentos que vivimos juntas... y que si me piden que les tienda una mano, se las tenderia encantada... a esas personas... no las olvido...
Ahora, para no dejar caer mucho mis animos vayamos a un sujeto... a un sujeto importante... no tan importante al siguiente... pero aun asi fundamental en mi vida... EL... la persona que me hizo darme cuenta de lo perra que es la vida... la persona que me izo darme cuenta que un sujeto sin un predicado tiene poco que hacer....pero que un predicado si que puede subsistir sin un sujeto... en realidad... creo que el es una de las personas de las que no se realmente que siento... porque con el he tenido uno de los momentos mas bonitos de mi vida.. el se ha dejado conocer por mi como nunca lo habia echo con otra persona... aun sin importar la diferencia de edad que nos separaba... el me presento a la persona mas importante de su vida... su gordo.. que paso a ser durante mucho tiempo tambien mi gordo... el quiso meterme en su vida y hacerme sentir la mujer, o niña mas afortunada del mundo.. pero ahora tambien siento que me quiere alejar de su vida... que ya ha encontrado a una persona que casi queme sustituye... mi amiga... donde puede encontrar casi lo mismo que encontraba en mi... pero aun asi el me dice que no.. que el en mi busca otra cosa... que busca la alegria de su gordo cuando me ve... y que el seria uno de los predicados que no tendrian nada que hacer sin un sujeto llamado YO... no se si eso deberia enfadarme o quererlo... nose si el echo de que la llame todos los dias a ella en vez de ami debe hacerme llorar o saltar de alegria porque se lleva bien con ella... solo se que no se que siento realmente por el... pero lo que si se esque he aprendido a darme valor... y que no voy a esperarle a que juegue con las dos para comprobar que juguete le gusta mas...sino que yo me conformo con ser su osito de peluche.. al que le cuenta todas sus cosas... el que esta para lo bueno y lo malo... y no solo para hacer funcionar su hormona ...
Y ahora si... llega un sujeto...no, no es un sujeto... es un sujeto y una aposicion... es MARIA, MI AMIGA... la persona que ahora mismo y espero que sea por mucho tiempo, una de las personas mas importantes para mi.. la que me escucha y me consuela cuando lloro... la que se rie conmigo... la que nunca me deja tirada, y la que sabe que yo a ella tampoco nunca la dejare.... la que prefiere estar conmigo muchas veces antes de estar con su amiga de toda la vida... la persona que aunque tenga miles de defectos para mi es perfecta... que para a mi ademas de ser mi amiga, es una persona a la que admiro.. porque yo no me creo tan fuerte como para vivir todo lo que ha vivido ella.. y para sufrir todo lo que ha sufrido ella... porque aunque muchas veces yo diga que tengo un asco de vida.. se que mi vida es un poquito menos asco desde que está ella... y porque nos quitamos las malas costumbre como Dios manda, a puñetazos limpios... porque nunca cambiaria por nada ese primer dia que me quede en su casa a dormir.. despiertas hasta las cinco intentando despertar a la gente...y tampoco cuando ella se quedo a dormir en la mia... a escondidas de todo el mundo... y esa vez no fue a las cinco sino a las siete... porque nunca dejare de pensar que es la mejor del mundo, aunque años siguientes conozca a otras muchas personas que quien sabe si no son mejores que ella, pero que para mi seguro q no pueden superarla.. tendria muchos mas "porque".. pero no es necesario decirlos todos... simplemente la quiero porque es ella... y lo ultimo... y porque como dice ella... "porque me sale del coño, me da la gana, y punto". TEQUIERO!
Y ahora uno de los complementos directos... de esos que casi nunca suele faltar en las frases... pero que tampoco son del todo inprescindible... el es una persona a la que tengo un especial cariño.. porque se que es mas sensible de los demas... se que el, a sus 29 años no se valora lo que se tiene que valorar... porque las chicas no van detras de el... porque piensa que es feo.. porque piensa que nadie lo quiere.... pero para mi, por mucho que su fisico no me guste.. su interior es uno de los mas bellos... es alguien que se derrumbra a la primera de cambio como yo... alguien que cree que todos estan en su contra.. como me pasa a mi.. y alguien que le gusta el cachondeo como a mi... que le gusta picar a los del sexo opuesto... y decirle cosas bonitas... una persona con la que jamas me he sentido mal hablando con el.. aunque si algo incomoda cuando no puedo darle lo que necesita... pero... tambien es una persona que a veces no se como tratar... porque no es un tio como otro cualquiera.. como uno de los tios con el que lias una noche y a la siguiente no ha pasado nada.. sino que el se lleva pensando en ese momento cada dia.. y que forma de un granito una montaña de arena... el es como cuando yo di mi primer beso.. crei que le gustaba a esa persona pero en realidad... para el solo era decirme un "hola estoy aqui..."... pero aun asi.. aunque yo no le pueda dar lo que el busca.. se que es uno de mis complementos directos preferidos... porque El es de los directos de verdad...
A esta persona de ahora... no se como analizarla sinceramente... es como... un complemento directo/inderecto... como un pronombre (me,te..) que nunca sabes si es complemento directo o indirecto.. ella es de las que dices que es una amiga que sin ella no podria existir.. pero que en verdad cuando estas una semana sin ella a veces no la echas nada de menos...pero tampoco puedo evitar ayudarla, abrazarla y quererla cuando algo le inquieta... es una de las personas con las que me hago la ciega... con las que hago oidos sordos.. porque a veces para que no me duela lo que hace o dice tendria que ser de piedra.. pero la quiero.. no puedo evitarlo.. pienso que no lo hace con el fin de hacerme daño... no tenemos la misma forma de pensar... o alomejor no me conoce muy bien... no sabe entender que a veces cuando una amiga te dice que puedes acerlo, es todo lo contrario... quiere decir que se undiria si lo hicieses... pero supongo que para eso esa persona tendria que pensar como yo.. que ante todo... ante cualquien chico.. antes van tus amigas... pero enfin... con defectos... sin ellos... y aunque no sepa exactamente como analizarla.. puedo permitir que en mi frase haya complemento directo e indirecto.. para que ella siempre tenga un lugar en mi...
Bueno Bueno Bueno.. ¿y a este?... ya en mi frase tengo sujeto y aposicion... tengo complementos directos e indirectos.. tengo adyacentes..pero ¿y el verbo?... creo que el es el verbo.. no, que digo creo.. el es el verbo... y principalmente el verbo hacer... porque el siempre me dice lo que debo o no debo hacer... el es un amigo, consejero, papi a veces, taxista muchas otras.. pero ante todo amigo... porque hace lo que hacen los amigos... preocuparse por mi.. preguntarme que me pasa apenas bajar la mirada.. con el tengo mis mas y mis menos.. porque a veces pienso que lo de consejero se le sube a la cabeza... que piensa que el lo puede solucionar todo y tiene consejos validos para todo.. pero no es asi... hay veces en las que una debe pensar ella sola.. y solucionar las cosas ella sola.. sin ayuda y consejos de ningun amigo... aun asi.. tengo infidad de cosas que agradecerle... agradecerle que desde que lo conoci siempre ha estado ahi.. y que nunca me ha dejado sola cuando lo he necesitado.. agradecerle sus visitas.. su abrazos... o sus cojidas de cachetes cuando estoy de bajon.. agradecerle que sea tan transparente conmigo, porque se que el me ha contado cosas que no la sabe mucha gente... y que aunque el crea que no yo se mas o menos como el... lo voy conociendo poco a poco... y se como controlarlo... y lo que piensa en cada momento.. agradecerle tambien el dinero que lleva gastado en mi.. tanto en gasolina o cuando me tiene que invitar a comer... agradecer que quiera que mi madre piense bien de el... yo se que nunca le dare las gracias a el... porque soy algo cabezota y orgullosa... y darle las gracias a alguien la verdad esque no se me da muy bien... pero espero que sepa que lo quiero aunque nunca se lo haya dicho asi en serio... porque una frase sin verbo no tiene sentido... y mi vida sin el tendria mucho menos sentido de lo que tiene.. y que aunque mando a todo el mundo al C... muchas veces.. a el nunca lo mandaré al carajo...
Y ella... es como un sujeto que se fue a comprar pipas...porque para mi era persona importante... y yo para ella tambien.... hasta que discutimos... sobre ella yo ya he escrito muchas veces.. asique no escribo tampoco mucho.. solo que la hecho de menos... que era y es mi Idola... y que no se el por qué de este distanciamiento... =(
Aver... este es un poco delicado... este es de los que no se pueden tocar... de los que la frase no cambiaria ni en genero ni numero cuando el no esta.. digamos que seria un complemento de regimen.. que siempre llevan algo detras o delante...es una persona a la cual deberia de olvidar.. pero que no puedo... porque ha sido muy especial para mi.. fue el primero.. y eso nunca se me olvidara aunque me arrepienta mil veces... aun cuando lo pienso me siento mal... con asco de esa noche.. de ese momento... pero es una persona que tiene un iman que hace que no pueda olvidarme de el..que aunque sea un orgulloso de mierda.. u cani sin sentimiento.. me haga echar de menos sus risas y sus abracitos que nunca le gusta dar pero que me los da a mi... y sus besitos que tambien dice que no acostumbra a darlo para que yo me sienta afortunada... porque echo de menos verlo tocar desde lejos... y darle pellizquitos en el brazo entre marcha y marcha por las procesiones... y tambien echo de menos sus visitas repentinas.. de esas que me cojian siempre o sin sujetador.. o sin depilar.. o con calcetines abujereados..echo de menos estar con el... y sentirme orgullosa de ser yo quien lo ha cambiado a ser quien es.. un cani.. pero un poco menos orgulloso... que se ya no se cree mejor que nadie.. y que ha comprendido que la edad no importa.. que te puede dar el mismo sentimiento una de 20 años que un de 15... y que por supuento... no es amor lo que siento por el ni mucho menos... pero es una persona especial... un gran amigo.. que aunque a muchas personas le caiga como el culo..conmigo es bueno... y yo lo quiero un monton.. y aunque a el no le guste que se lo diga y le resulte muy dificil decirme tequiero... yo nunca me cansare de decirselo.. para que el sepa que si tiene una amiga que no busca nada mas que eso.. su amistad... y que lo quiero mucho no, muchisimo....
Bueno... ahora si creo que he medio acabado mi frase.. y me siento orgullosa de haber analizado a todos y cada uno de mis sere queridos en estos momento...porque ellos son ahora y sin que sirva de precedente... MI TODO... y para mi una frase perfecta seria si siempre estuvieran todos...
martes, 16 de agosto de 2011
INMACULADA...
Pensar en como estabamos hace 2 años... separadas por una enfermedad... eramos inseparables, tocallas de nombre y apellido, musicos, fans de 50 cent... uña y carne... cuando me diste la mala noticia... yo estaba al otro lado del telefono... al escuchar la palabra cancer me que quedé paralizada.. sin palabras.. sin saber que decir ni que hacer en ese momento... y esque nunca imagine que podria perderte... o casi perderte... tenia esperanzas de que te recuperaras.. te fuiste a Madrid y no habia ni un solo dia que no hablaramos por telefono.. para ver como estabas.. para decirnos cuanto nos echabamos de menos... hasta que porfin.. despues de dos años hablando por telefono... cantandote las coplas que a ti mas te gustaban... porfin llego la llamada que esperaba.. la llamada que me dijera que volverias... que lo habias superado y que estabas recuperada... nada mas llegar a sevilla no dude ni un momento en ir a verte corriendo a casa... el abrazo con el que me recibiste.. aunque entre llantos, fue el mejor de los abrazos... desde entonces todos los dias que podiamos nos veiamos... seguiamos siendo las mismas amigas.. y hoy... otra vez... noo me lo podia creer... escuche la voz de una mujer... no sabia quien era hasta que me dijo Inma esta en el hospital.. llorando.. totalmente derrotada... no pude contenerme, tambien yo me derrumbe...otra vez la misma tortura.. mientras ella sigue dormida.. en el mismo sueño profundoo que Blancanieves, yo sigo aqui llorando.. pensando que la puedo perder.. pero con esperanzas.. porque se que ella es fuerte y volvera a salir de esta... solo espero que no tengamos que volver a sufrir tanto la vez pasada... que salga de esta pronto.. que vuelva a abrir los ojos para volver a ver el brillo de los mismos cuando ella escucha un tengo miedo de mi boca... volver a disfrutar como antes.. coneguir nuestros sueños y meta... y vivir juntas intensamente todos esos momentos que nunca los cambiaria por nada.. porque ella es mi clon... mi tocalla... mi otro yo... mi gordota y mi todo... desde aqui te mando fuerzas pequeña... y prometo que no habra dia que no te cante un tengo miedo... o cualquier cosa que me pidas que te cante... Dios, ayudalá...
TE QUIERO...
Pensar en como estabamos hace 2 años... separadas por una enfermedad... eramos inseparables, tocallas de nombre y apellido, musicos, fans de 50 cent... uña y carne... cuando me diste la mala noticia... yo estaba al otro lado del telefono... al escuchar la palabra cancer me que quedé paralizada.. sin palabras.. sin saber que decir ni que hacer en ese momento... y esque nunca imagine que podria perderte... o casi perderte... tenia esperanzas de que te recuperaras.. te fuiste a Madrid y no habia ni un solo dia que no hablaramos por telefono.. para ver como estabas.. para decirnos cuanto nos echabamos de menos... hasta que porfin.. despues de dos años hablando por telefono... cantandote las coplas que a ti mas te gustaban... porfin llego la llamada que esperaba.. la llamada que me dijera que volverias... que lo habias superado y que estabas recuperada... nada mas llegar a sevilla no dude ni un momento en ir a verte corriendo a casa... el abrazo con el que me recibiste.. aunque entre llantos, fue el mejor de los abrazos... desde entonces todos los dias que podiamos nos veiamos... seguiamos siendo las mismas amigas.. y hoy... otra vez... noo me lo podia creer... escuche la voz de una mujer... no sabia quien era hasta que me dijo Inma esta en el hospital.. llorando.. totalmente derrotada... no pude contenerme, tambien yo me derrumbe...otra vez la misma tortura.. mientras ella sigue dormida.. en el mismo sueño profundoo que Blancanieves, yo sigo aqui llorando.. pensando que la puedo perder.. pero con esperanzas.. porque se que ella es fuerte y volvera a salir de esta... solo espero que no tengamos que volver a sufrir tanto la vez pasada... que salga de esta pronto.. que vuelva a abrir los ojos para volver a ver el brillo de los mismos cuando ella escucha un tengo miedo de mi boca... volver a disfrutar como antes.. coneguir nuestros sueños y meta... y vivir juntas intensamente todos esos momentos que nunca los cambiaria por nada.. porque ella es mi clon... mi tocalla... mi otro yo... mi gordota y mi todo... desde aqui te mando fuerzas pequeña... y prometo que no habra dia que no te cante un tengo miedo... o cualquier cosa que me pidas que te cante... Dios, ayudalá...
TE QUIERO...
viernes, 29 de julio de 2011
¿De que sirve estar aqui?
... de nada, todo es horrible, la grosura de mis mejillas, mi olor, el color de mis ojos, hasta mi tono de voz pienso que es horrible... pienso en mis amigas, el aspecto que tienen, como son por fuera y por dentro... y no es que sea mi imaginacion.. esque no soy persona digna de vivir en este mundo... ¿y para que seguir aqui?... si muchos deciden quitarse la vida por tan solo estar sin su pareja.. ¿Porque yo no puedo plantearme dicha cosa por no ser como quiero ser?... y esque llevo bastante tiempo amargada para nada.. con lo facil que seria olvidarme de todo.. con tan solo una medicina.. de esas de las peliculas.. de esas que la echas en un vaso de agua y al instante sientes como tu cuerpo se va desintegrandose poco a poco... sin apenas sentir dolor... solo con la sensacion de que te ahogas... y cuando solo me quede un hilo de aire, cerrar lo ojos... y pensar que aunque sea horrible, he hecho cosas buenas.. y que me iré al otro mundo siendo lo que quiero hacer.. irme de este mundo, donde solo soy el 0,00001% del mundo... no puedo vivir mas, sabiendo que soy asi... Adios
... de nada, todo es horrible, la grosura de mis mejillas, mi olor, el color de mis ojos, hasta mi tono de voz pienso que es horrible... pienso en mis amigas, el aspecto que tienen, como son por fuera y por dentro... y no es que sea mi imaginacion.. esque no soy persona digna de vivir en este mundo... ¿y para que seguir aqui?... si muchos deciden quitarse la vida por tan solo estar sin su pareja.. ¿Porque yo no puedo plantearme dicha cosa por no ser como quiero ser?... y esque llevo bastante tiempo amargada para nada.. con lo facil que seria olvidarme de todo.. con tan solo una medicina.. de esas de las peliculas.. de esas que la echas en un vaso de agua y al instante sientes como tu cuerpo se va desintegrandose poco a poco... sin apenas sentir dolor... solo con la sensacion de que te ahogas... y cuando solo me quede un hilo de aire, cerrar lo ojos... y pensar que aunque sea horrible, he hecho cosas buenas.. y que me iré al otro mundo siendo lo que quiero hacer.. irme de este mundo, donde solo soy el 0,00001% del mundo... no puedo vivir mas, sabiendo que soy asi... Adios
domingo, 24 de julio de 2011
¿Nunca has tenido la sensacion....?
¿Nunca has tenido la sensacion de que una persona importante en tu vida entra en la vida de otra persona importante para ti y llega a ser mas importante esa persona para el que tu? ¿Y nunca has negado tener celos y luego te has hundido por dentro al reconocer que a ella la prefiere? ¿Y nunca te han entrado ganas de decirle dos o tres cosas claras a esa amiga que se metio en la vida de ese chico? pues no se a vosotros... pero a mi cuando veo el nombre de alguno de los dos.... lo unico que me apetece es borrarlos de mi vida.. aunque se que eso nunca va a pasar porque los dos son importantes para mi...
¿Nunca has tenido la sensacion de que una persona importante en tu vida entra en la vida de otra persona importante para ti y llega a ser mas importante esa persona para el que tu? ¿Y nunca has negado tener celos y luego te has hundido por dentro al reconocer que a ella la prefiere? ¿Y nunca te han entrado ganas de decirle dos o tres cosas claras a esa amiga que se metio en la vida de ese chico? pues no se a vosotros... pero a mi cuando veo el nombre de alguno de los dos.... lo unico que me apetece es borrarlos de mi vida.. aunque se que eso nunca va a pasar porque los dos son importantes para mi...
jueves, 21 de julio de 2011
Enamoramiento mental...
Ignoraba que hubiera personas asi.. personas que no te atraen nada, absolutamente nada en un primer contacto, pero que despues te anamoras de su forma de pensar, te enganchas al telefono por estar todo el dia hablando con el, incluso llegas a pensar que estas enamorada de el aunque no te guste fisicamente ni un poquito.. sientes que te entiende, y no solo lo sientes sino que no puedes entender como puede llegar a etender a una niña de 16 años, por mucho que este acostumbrado a tratar con niñas de mi edad... no se como puede saber lo que me pasa en cada momento, no se como puede darse cuenta de en quien pienso cuando estoi delante de el, o cuando estoy hablando por telefono con el.. y como puede llegar hacerte sentir bien con tan solo decirte una palabra o una pequeña frase... aunque tambien te haga sufrir con una palabra.. "estupida"... es la palabra mas dura que el me dice... y nunca habia significado tanto esa palabra como significa ahora... muchas veces pienso que soy tonta, por no aprobechar lo que tengo, que me empeño en conseguir a gente que sea guapa, que me llame la atencion, me doy cuenta que lo que voy buscando en realidad es a un chulito, un graciosillo con cara simpatica, y no veo que tengo personas maravillosas a las que no se valorar, y que me gustaria querer.. pero no tengo la culpa de que para mi, la cara simpatica tambien cuenta... que no solo su mentalidad y su forma de ser sea suficiente para enamorarse de alguien de verdad sino que a mi primero me entra esa cara graciosa.. y luego el corazon...
Ignoraba que hubiera personas asi.. personas que no te atraen nada, absolutamente nada en un primer contacto, pero que despues te anamoras de su forma de pensar, te enganchas al telefono por estar todo el dia hablando con el, incluso llegas a pensar que estas enamorada de el aunque no te guste fisicamente ni un poquito.. sientes que te entiende, y no solo lo sientes sino que no puedes entender como puede llegar a etender a una niña de 16 años, por mucho que este acostumbrado a tratar con niñas de mi edad... no se como puede saber lo que me pasa en cada momento, no se como puede darse cuenta de en quien pienso cuando estoi delante de el, o cuando estoy hablando por telefono con el.. y como puede llegar hacerte sentir bien con tan solo decirte una palabra o una pequeña frase... aunque tambien te haga sufrir con una palabra.. "estupida"... es la palabra mas dura que el me dice... y nunca habia significado tanto esa palabra como significa ahora... muchas veces pienso que soy tonta, por no aprobechar lo que tengo, que me empeño en conseguir a gente que sea guapa, que me llame la atencion, me doy cuenta que lo que voy buscando en realidad es a un chulito, un graciosillo con cara simpatica, y no veo que tengo personas maravillosas a las que no se valorar, y que me gustaria querer.. pero no tengo la culpa de que para mi, la cara simpatica tambien cuenta... que no solo su mentalidad y su forma de ser sea suficiente para enamorarse de alguien de verdad sino que a mi primero me entra esa cara graciosa.. y luego el corazon...
domingo, 17 de julio de 2011
SOY FELIZ PORQUE HOY ELLA ME HA CONFESADO QUE ELLA TAMBIEN LO ES...
- Hola mama, FELICIDADES!
- Gracias
- Hayyy mi mamiii, que ya es viejitaaa!!
- Si, soy viejita pero tambien soy feliz =)
Esa ha sido una de las mejores conversaciones que he tenido durante todo lo que llevamos de verano.. ver esa cara de felicidad... desconociendo el motivo, despues de venir de trabajar mi madre, la mejor madre del mundo, estaba feliz, con ganas de pasar un dia agradable... al ver que todo estaba recojidito, limpito, que cuando ha llegado a casa a visto que hoy era su dia, el dia de su cumpleaños y hoy podria descansar, porque mi regalo, como todos los años es ser ella por un dia.. hacer todo lo que ella hace todos los dias de su vida por mi y por su familia, hoy lo haria yo por ella...
Y esque son tantas las cosas que le debo.. por mucho que me harte de ella cuando se pone pesada conmigo, por mucho que me riña y yo haga oidos sordos.. por muy estupida que se ponga cuando no me deja hacer algo... aunque haga todas esas cosas... la quiero, y es la mejor madre del mundo... a nadie se le quiere como a una madre... y es que ella te da la vida, y solo por ella tienes que vivirla... mientras que la tenga la querre...
Soy feliz porque ella es feliz, y ahora se, por el brillo de sus ojos, que no se arrepientes de nada de lo vivido en sus 44 años de vida siendo la mejor madre y mujer del mundo...
Te quiero mama.. (L)
- Hola mama, FELICIDADES!
- Gracias
- Hayyy mi mamiii, que ya es viejitaaa!!
- Si, soy viejita pero tambien soy feliz =)
Esa ha sido una de las mejores conversaciones que he tenido durante todo lo que llevamos de verano.. ver esa cara de felicidad... desconociendo el motivo, despues de venir de trabajar mi madre, la mejor madre del mundo, estaba feliz, con ganas de pasar un dia agradable... al ver que todo estaba recojidito, limpito, que cuando ha llegado a casa a visto que hoy era su dia, el dia de su cumpleaños y hoy podria descansar, porque mi regalo, como todos los años es ser ella por un dia.. hacer todo lo que ella hace todos los dias de su vida por mi y por su familia, hoy lo haria yo por ella...
Y esque son tantas las cosas que le debo.. por mucho que me harte de ella cuando se pone pesada conmigo, por mucho que me riña y yo haga oidos sordos.. por muy estupida que se ponga cuando no me deja hacer algo... aunque haga todas esas cosas... la quiero, y es la mejor madre del mundo... a nadie se le quiere como a una madre... y es que ella te da la vida, y solo por ella tienes que vivirla... mientras que la tenga la querre...
Soy feliz porque ella es feliz, y ahora se, por el brillo de sus ojos, que no se arrepientes de nada de lo vivido en sus 44 años de vida siendo la mejor madre y mujer del mundo...
Te quiero mama.. (L)
jueves, 7 de julio de 2011
Nunca viene mal un par de lagrimas...
Aunque al principio pensaba que no pasaria... pasó... ella es mi amiga y confié demasiado en ella... dije cosas que despues me arrepenti.. le dije que podia hacer lo que quiera con la persona que a mi me habia gustado durante varios meses de mi corta vida.. pero claro.. se lo dije pensando en que ella como amiga no iba a liarse con ese chico... pero si que lo hizo... y sinceramente... me lo esperaba a medias... me lo esperaba de ella.. pero no me lo esperaba tanto de el...
supuse que fue simplemente un desliz, o almenos eso quise pensar.. y creo que en realidad asi es.. solo fue un desliz... porque ahora son amigos...
Y ahora cuando me paro a pensar en esa imagen que sigue en mi cabeza, ella y el en ese sofa... tan juntos.. tan.. de esa manera... pero ahora estoy contenta.. porque todo lo que ha pasado en este fin de semana eterno me ha echo darme cuenta de como es el... que aunque yo no le dijera que no si el me dice ven, tengo clarisimo que tampoco yo seré la que le diga ven... y que de verdad somos amigos.. que es lo que yo queria conseguir... y que ellos solo son amigos... y que gracias a que este fin de semana he conocido a una gran persona que me escucha.. y me sabe aconsejar... con la que me puedo llevar horas y horas hablando por telefono sin parar...
en realidad este fin de semana a sido catalogado como UNO DE LOS MEJORES FINDES DE MI VIDA.. =)
Aunque al principio pensaba que no pasaria... pasó... ella es mi amiga y confié demasiado en ella... dije cosas que despues me arrepenti.. le dije que podia hacer lo que quiera con la persona que a mi me habia gustado durante varios meses de mi corta vida.. pero claro.. se lo dije pensando en que ella como amiga no iba a liarse con ese chico... pero si que lo hizo... y sinceramente... me lo esperaba a medias... me lo esperaba de ella.. pero no me lo esperaba tanto de el...
supuse que fue simplemente un desliz, o almenos eso quise pensar.. y creo que en realidad asi es.. solo fue un desliz... porque ahora son amigos...
Y ahora cuando me paro a pensar en esa imagen que sigue en mi cabeza, ella y el en ese sofa... tan juntos.. tan.. de esa manera... pero ahora estoy contenta.. porque todo lo que ha pasado en este fin de semana eterno me ha echo darme cuenta de como es el... que aunque yo no le dijera que no si el me dice ven, tengo clarisimo que tampoco yo seré la que le diga ven... y que de verdad somos amigos.. que es lo que yo queria conseguir... y que ellos solo son amigos... y que gracias a que este fin de semana he conocido a una gran persona que me escucha.. y me sabe aconsejar... con la que me puedo llevar horas y horas hablando por telefono sin parar...
en realidad este fin de semana a sido catalogado como UNO DE LOS MEJORES FINDES DE MI VIDA.. =)
miércoles, 29 de junio de 2011
La ausencia de tu Adios...
Asi.. como un viento fugaz... como una oleada sin sentido... sin ni tan siquiera decir nada.. solo con el eterno ruido de tu inexistencia desapareciste de mi vida.. sin despedirte.. sin mirarme a los ojos antes de marcharte.. sin decir nada.. sin un Adios...
Y no es tu Adios lo que echo en falta.. sino a ti... tampoco es contigo con quien estoy enfurecida por irte sin mas.. sino conmigo por dejarte ir.. porque no creo poder encontrar a alguien como tu... alguien que no hagan falta las palabras.. alguien que cuando este lejos sientas que esta lejos porque es como si algo dentro de mi se ahogara.. se desvaneciera.. y alguien que cuando esté cerca tambien me de cuenta.. porque mi corazon latiria a mil por hora sin poder evitarlo.. a alguien que cuando vea su rostro a mil metro de distancia sepa diferenciarlo de los demas... a alguien como el.. que no se fue.. que en realidad; si no dijo Adios será porque volverá...
Asi.. como un viento fugaz... como una oleada sin sentido... sin ni tan siquiera decir nada.. solo con el eterno ruido de tu inexistencia desapareciste de mi vida.. sin despedirte.. sin mirarme a los ojos antes de marcharte.. sin decir nada.. sin un Adios...
Y no es tu Adios lo que echo en falta.. sino a ti... tampoco es contigo con quien estoy enfurecida por irte sin mas.. sino conmigo por dejarte ir.. porque no creo poder encontrar a alguien como tu... alguien que no hagan falta las palabras.. alguien que cuando este lejos sientas que esta lejos porque es como si algo dentro de mi se ahogara.. se desvaneciera.. y alguien que cuando esté cerca tambien me de cuenta.. porque mi corazon latiria a mil por hora sin poder evitarlo.. a alguien que cuando vea su rostro a mil metro de distancia sepa diferenciarlo de los demas... a alguien como el.. que no se fue.. que en realidad; si no dijo Adios será porque volverá...
jueves, 23 de junio de 2011
El tiempo pone a cada uno en su lugar...
Y que razon tiene la gente cuando dicen que el tiempo pone a la gente en su lugar, que ya se vera con el tiempo, que el tiempo lo dice todo... ahora me he dado cuenta que todo eso es cierto.. el año pasado yo era la niña de sus ojos... su hija perfecta, la que no les habia fallado en ningun momentos en los 16 años de mi vida.. la niña que siempre les apollaba... que les ayudaba a educar a mi hermana mayor, les ayudaba a convecer a mi hermana de que siguiera estudiando que ella podia hacerlo... la niña que muchas veces con tal de verlos contento les regalaba los oidos, y les decia que lo estaban haciendo bien cuando en relidad yo pensaba que no era esa la forma de hacer que una chica de 17 años estudiara.. pero hablaba con ellos, hacia que se desahogaran conmigo, y hablaba tambien con mi hermana mayor, para que ella tambien se desahogara de todo lo que tenia que escuchar de las boca de mis padres... no hacia mas que ayudarle a ambos...
Pero claro.. no siempre seria asi.. no siempre iba a estar yo en la cima de la montaña, con mis animos por los aires..este año ha sido un año muy duro para mi, me ha superado diria yo.. me he sentido muy sola muchas veces, y he tenido que solucionar mis problemas tanto personales como profesionales yo sola... algunos que creian que eran mis amigos me han dado la espalda mas de una vez.. pero he salido adelante.. mis padres cada dia me recordaban lo que estaba haciendo.. cada segundo diciendome que porfavor no les fallara.. que no hiciera lo mismo que mi hermana... al principio iba muy mal.. estaba borde, muy borde.. nadie me aguantaba y ademas tenia asignaturas que no llegaba a aprobarlas por pura flojeza... y mi hermana preparandose para seguir con sus estudios.. a ella nadie le ha reñido en todo el año esperando sus resultados positivos.. ¿que pasa?... que otra vez vuelve a ser lo mismo.. otra vez vuelvo a ser yo su hija de alma... otra vez yo apruebo y consigo mis metas.. y mi hermana mayor se queda donde estaba.. donde yo creo que se merece.. porque gracias a ella yo lo he pasado tan mal, porque mis padres tenian miedo por su culpa, por haberle echo pasarlo tan mal.. pero tambien gracias a mi hermana he reflexionado yo misma, y ahora se que es lo mejor para mi.. se quien soy y lo que quiero.. y lo que quiero es no volver a defraudar a mis padres.. a ser la niña feliz que era antes.. y al olvidar esta año.. a borrarlo de mi vida.. eso es lo que hare..
Y que razon tiene la gente cuando dicen que el tiempo pone a la gente en su lugar, que ya se vera con el tiempo, que el tiempo lo dice todo... ahora me he dado cuenta que todo eso es cierto.. el año pasado yo era la niña de sus ojos... su hija perfecta, la que no les habia fallado en ningun momentos en los 16 años de mi vida.. la niña que siempre les apollaba... que les ayudaba a educar a mi hermana mayor, les ayudaba a convecer a mi hermana de que siguiera estudiando que ella podia hacerlo... la niña que muchas veces con tal de verlos contento les regalaba los oidos, y les decia que lo estaban haciendo bien cuando en relidad yo pensaba que no era esa la forma de hacer que una chica de 17 años estudiara.. pero hablaba con ellos, hacia que se desahogaran conmigo, y hablaba tambien con mi hermana mayor, para que ella tambien se desahogara de todo lo que tenia que escuchar de las boca de mis padres... no hacia mas que ayudarle a ambos...
Pero claro.. no siempre seria asi.. no siempre iba a estar yo en la cima de la montaña, con mis animos por los aires..este año ha sido un año muy duro para mi, me ha superado diria yo.. me he sentido muy sola muchas veces, y he tenido que solucionar mis problemas tanto personales como profesionales yo sola... algunos que creian que eran mis amigos me han dado la espalda mas de una vez.. pero he salido adelante.. mis padres cada dia me recordaban lo que estaba haciendo.. cada segundo diciendome que porfavor no les fallara.. que no hiciera lo mismo que mi hermana... al principio iba muy mal.. estaba borde, muy borde.. nadie me aguantaba y ademas tenia asignaturas que no llegaba a aprobarlas por pura flojeza... y mi hermana preparandose para seguir con sus estudios.. a ella nadie le ha reñido en todo el año esperando sus resultados positivos.. ¿que pasa?... que otra vez vuelve a ser lo mismo.. otra vez vuelvo a ser yo su hija de alma... otra vez yo apruebo y consigo mis metas.. y mi hermana mayor se queda donde estaba.. donde yo creo que se merece.. porque gracias a ella yo lo he pasado tan mal, porque mis padres tenian miedo por su culpa, por haberle echo pasarlo tan mal.. pero tambien gracias a mi hermana he reflexionado yo misma, y ahora se que es lo mejor para mi.. se quien soy y lo que quiero.. y lo que quiero es no volver a defraudar a mis padres.. a ser la niña feliz que era antes.. y al olvidar esta año.. a borrarlo de mi vida.. eso es lo que hare..
lunes, 20 de junio de 2011
Ese dia....
viernes, 17 de junio de 2011
A mi Maria Ru...
Personas de esas que caen en tu clase, que la conoces de vista, de haberle saludado un par de veces, pero de la que pensabas que solo iba a ser una compañera mas... esa era Maria para mi.. pero la fui conociendo... viendo que era como yo, que le gustaba mas una fiesta que a un tonto un lapiz, que de estudiar una semana antes nada, si acaso el dia anterior al examen, que cuando salia de fiesta no habia nada mejor que un tinto... pero no solo eso descubri de aquella niña, brujilla, o diablilla Maria... ahora la conozco mas a fondo, un poco mejor, y creo que es una amiga en la que se puede confiar... le he contado cosas que poca gente sabe.... es mi compañera de cafes, de fotos en el cuarto de baño, de risas y carcajadas locas, de puñetazos al hablar... es mi compañera, mi Maria Ru, la de la danza del vientre, la que aprueba las matematicas junto mi... si esque.. la tengo que querer...
Tequiero fea! =)
Personas de esas que caen en tu clase, que la conoces de vista, de haberle saludado un par de veces, pero de la que pensabas que solo iba a ser una compañera mas... esa era Maria para mi.. pero la fui conociendo... viendo que era como yo, que le gustaba mas una fiesta que a un tonto un lapiz, que de estudiar una semana antes nada, si acaso el dia anterior al examen, que cuando salia de fiesta no habia nada mejor que un tinto... pero no solo eso descubri de aquella niña, brujilla, o diablilla Maria... ahora la conozco mas a fondo, un poco mejor, y creo que es una amiga en la que se puede confiar... le he contado cosas que poca gente sabe.... es mi compañera de cafes, de fotos en el cuarto de baño, de risas y carcajadas locas, de puñetazos al hablar... es mi compañera, mi Maria Ru, la de la danza del vientre, la que aprueba las matematicas junto mi... si esque.. la tengo que querer...
Tequiero fea! =)
domingo, 12 de junio de 2011
AUN ASÍ...
te echo de menos.. aun así, aun sin hablar contigo cada dia, aun sin poder darte un abrazo cuando dices que estas mal, aun sin decirte todas las veces te quiero cuando lo siento, aun sin que tu me lo digas a mi, aun sin tenerte aqui conmigo, sin sentir tu olor... te echo de menos... este fin de semana te he echado mucho de menos.. me hubiese gustado que hubieras estado conmigo y no con tus amigos.. pero aun cabreada porque no hayas estado aqui.. te quiero.. y.. te echo de menos... te quierooooooooo =)
te echo de menos.. aun así, aun sin hablar contigo cada dia, aun sin poder darte un abrazo cuando dices que estas mal, aun sin decirte todas las veces te quiero cuando lo siento, aun sin que tu me lo digas a mi, aun sin tenerte aqui conmigo, sin sentir tu olor... te echo de menos... este fin de semana te he echado mucho de menos.. me hubiese gustado que hubieras estado conmigo y no con tus amigos.. pero aun cabreada porque no hayas estado aqui.. te quiero.. y.. te echo de menos... te quierooooooooo =)
EL MEJOR FINDE DE MI VIDA...
Este, el fin de semana de 10/11/12 de Junio de 2011 ha sido mi mejor fin de semana.. aunque no he estado con EL, lo he sentido aun mas cerca de mi... Empezemos por el viernes.. mi dia empezó normal, como siempre llendo al conservatorio... pero esta vez hice pellas.. =).. me fui a Capote.. con mis niños de alcalá y de Sevilla... todo fue genial, tan genial que se me olvido que tenia que ir a clase.. A la noche no fue tan genial.. estuve en una situacion un poco incomoda con una de mis mejor amigas.. pero deje pasar el tiempo... y cuando llegue a casa, estuve hasta las 3 de la mañana hablando por telefono con mis Pileños preferidos... El sabado... GRAN DIA.. al principio pensaba irme a la playa... pero no habia billetes... ¿algun problema? no, otros planes me esperaban... vuelta a Capote... otra vez con la misma gente y agregados... conoci a personas increibles... me lo pase genial.. alli a mi bola.. entre vodka y cachimba.. fue genial... Iciar, Elena, Fran, Jorge, Irene, Manuel, Moi, Antonio, Mari Paz, Maria, Alvaro.. GRACIAS...
Pero eso no es lo mejor.. lo mejor es que el domingo.. me levanto casi a las 10.. con una sonrisa de oreja a oreja... tenia mil preocupaciones en la cabeza.. la discusion del viernes con mi amiga, lo añoraba a EL, sabiendo que mañana lunes y el resto de la semana la tendria llena de examenes.. pero todo lo veia bonito... nunca me habia sentido asi.. con mil procupaciones pero FELIZ DE LA VIDA..
Ojala fin de semanas como este se vuelvan a repetir muuuchas veces durante este verano.... =)=)=)=)=)=)=)
Este, el fin de semana de 10/11/12 de Junio de 2011 ha sido mi mejor fin de semana.. aunque no he estado con EL, lo he sentido aun mas cerca de mi... Empezemos por el viernes.. mi dia empezó normal, como siempre llendo al conservatorio... pero esta vez hice pellas.. =).. me fui a Capote.. con mis niños de alcalá y de Sevilla... todo fue genial, tan genial que se me olvido que tenia que ir a clase.. A la noche no fue tan genial.. estuve en una situacion un poco incomoda con una de mis mejor amigas.. pero deje pasar el tiempo... y cuando llegue a casa, estuve hasta las 3 de la mañana hablando por telefono con mis Pileños preferidos... El sabado... GRAN DIA.. al principio pensaba irme a la playa... pero no habia billetes... ¿algun problema? no, otros planes me esperaban... vuelta a Capote... otra vez con la misma gente y agregados... conoci a personas increibles... me lo pase genial.. alli a mi bola.. entre vodka y cachimba.. fue genial... Iciar, Elena, Fran, Jorge, Irene, Manuel, Moi, Antonio, Mari Paz, Maria, Alvaro.. GRACIAS...
Pero eso no es lo mejor.. lo mejor es que el domingo.. me levanto casi a las 10.. con una sonrisa de oreja a oreja... tenia mil preocupaciones en la cabeza.. la discusion del viernes con mi amiga, lo añoraba a EL, sabiendo que mañana lunes y el resto de la semana la tendria llena de examenes.. pero todo lo veia bonito... nunca me habia sentido asi.. con mil procupaciones pero FELIZ DE LA VIDA..
Ojala fin de semanas como este se vuelvan a repetir muuuchas veces durante este verano.... =)=)=)=)=)=)=)
jueves, 9 de junio de 2011
Arta hasta de mi...
Ya mehabian dicho que la adolescencia iba a ser una estapa dura en nuestras vidas... pero nunca llegue a pensar que lo seria tanto.... ¿Todo el mundo esta en mi contra? NO, cuando una persona cree que todo el mundo esta en su ccontra tal vez debe pararse a pensar que el problema no es del mundo, sino de ella... pensar que es lo que tienes que cambiar tu para que realmente te vaya bien y no creas que el mundo esta en tu contra... ¿Pero que hacer?.. nunca lo sabes.. o almenos yo no lo se... se que no hago las cosas bien.. y que soy un 0,00001% en el mundo...que si a mi me pasa algo, no todo el mundo va a estar pendiente mia para solucionarme los problemas, y que si alguna vez no se realizar un trabajo nadie, probablemente, nadie esté ahí para hacerlo por mi o para simplemente ayudarme... Y no puedes echarle nada en cara, pues tu sabes que lo debes hacer tu... e incluso si dejas que te lo hagan luego siente algo de culpabilidad por darle mas trabajo da alguien, trabajoque deberias haber echo tu... en fin... supongo que esta etapa pasará.. y que mas adelante, cuando llegue a la madurez sepa hacer las cosas por mi sola y no necesite ayuda de nadie... o de pocas perdonas... o solo el carño de las que hoy en dia ya no me lo dan... ¿será como dicen los libros tengo que encontrar mi yo mismo? ¿o quizas deba entender el sentido de la vida y menos el solo mi vida?.... Sea lo que sea, espero encontrarlo...
viernes, 3 de junio de 2011
3 junio de 2011
UN DIA EN LAS TRINCHERAS...
Otro dia mas, abro los ojos con la esperanza de aparecer en casa, o en cualquier otro sitio diferente a aquella carcel. Otro día mas con la piel seca, tiesa mas bien, con ese olor a humedad, a suciedad, a podrido... un dia mas con hambre y sed, otro dia mas con el miedo o inquietud de que este dia pueda ser el ultimo para mi... Siento como mi cuerpo se conjela y la tos sale sin mayor esfuerzo, como si fuese un simple suspiro, como mis ojos pesan casi una tonelada.
Se oye un disparo, empieza la batalla de hoy, cae uno, otro, y tu estas inmovil, sabiendo que debes luchar por la patria, pero a la vez pensando que quieres volver a casa sano y salvo, a darle ese abrazo a tu familia que no le diste tan fuerte antes de venir aqui pensando en que los volveria a ver pronto... la verdad es que ya no sabes si sentirte afortunado de no haber sido tu el que acababa de morir o si deseas morir ya para no seguir con esta tortura.
Llega la hora del almuerzo, ¿que almuerzo?, no hay, se la comieron las ratas. Solo las migas de pan podian servirte de alimento, aunque en aquellas circunstancias no es el comer lo que mas me preocupaba...
Siguen oyendose los disparos, los bombardeos. Sigo con las ganas de dormir, comer, descansar aunque solo sea por un dia... Es de noche, pienso y me doy cuenta que he sobrevivido otro dia mas, otro dia mas con la misma rutina y otro dia igual al de hoy que tal vez tenga mañana, o quizas no. ¿Quien sabe si cuando cierre los ojos no los vuelva a abrir y mi cuerpo sirva de alimento para las ratas?
Otro dia mas, abro los ojos con la esperanza de aparecer en casa, o en cualquier otro sitio diferente a aquella carcel. Otro día mas con la piel seca, tiesa mas bien, con ese olor a humedad, a suciedad, a podrido... un dia mas con hambre y sed, otro dia mas con el miedo o inquietud de que este dia pueda ser el ultimo para mi... Siento como mi cuerpo se conjela y la tos sale sin mayor esfuerzo, como si fuese un simple suspiro, como mis ojos pesan casi una tonelada.
Se oye un disparo, empieza la batalla de hoy, cae uno, otro, y tu estas inmovil, sabiendo que debes luchar por la patria, pero a la vez pensando que quieres volver a casa sano y salvo, a darle ese abrazo a tu familia que no le diste tan fuerte antes de venir aqui pensando en que los volveria a ver pronto... la verdad es que ya no sabes si sentirte afortunado de no haber sido tu el que acababa de morir o si deseas morir ya para no seguir con esta tortura.
Llega la hora del almuerzo, ¿que almuerzo?, no hay, se la comieron las ratas. Solo las migas de pan podian servirte de alimento, aunque en aquellas circunstancias no es el comer lo que mas me preocupaba...
Siguen oyendose los disparos, los bombardeos. Sigo con las ganas de dormir, comer, descansar aunque solo sea por un dia... Es de noche, pienso y me doy cuenta que he sobrevivido otro dia mas, otro dia mas con la misma rutina y otro dia igual al de hoy que tal vez tenga mañana, o quizas no. ¿Quien sabe si cuando cierre los ojos no los vuelva a abrir y mi cuerpo sirva de alimento para las ratas?
lunes, 23 de mayo de 2011
23 mayo 2011
Una historia de amor...
He hablado con ella... le pregunte que setía... como empezo todo y que por qué estaba con el... pero ella no sabia como contarmelo, no sabia como empezar... y simplemente me conto desde el principio aquella real y bonita historia de amor...
Cuando ella lo conocio, lo miro a los ojos, le escucho hablar y reirse, y esa misma noche no dejo de pensar en el... claro que pensaba que era muy grande para ella y que probablemente no tendria posibilidades con el... pero me conto que todos los dias hablaba con el, que sabian los dos a la hora exacta que debian conectarse para coincidir y hablar un buen rato juntos... No pasaron mucho dias cuando por primera vez ella noto un cierto cosquilleo por su cuerpo al estar a menos de un metro suyo, no hizo falta mucho tiempo para saber que habia quimica entre ellos... que algo bonito podria surgir si no hubiera tal diferencia de edad...
Pero no fue obtaculo, un maravilloso sabado, surgio por primera vez... en su coche, parte de alante, todo despejado, sintio como se acercaba a ella, la besaba y luego nada mas le importo que cerrar sus ojos y sentir sus labios entrelazados con los suyos... penso que eso no podia ser, tenia miedo, temor a poder sufrir por alguien que tenia una gran experiencia en su vida, y ella tan poca.... no queria que volviera a pasar, pero a la vez sentia que lo necesitaba, que necesitaba estar con el y sentirlo de nuevo... y al siguiente dia, estuvieron solos otra vez... y otra vez surgio... desde entonces ella se planteo que pasaba... ¿como iba a poder estar con el? antes tendria que hablarlo con el, y dejarle claro sus consecuencias, necesitaba hacerle saber que ella no tenia su edad y que no podia hacer lo que hacen las personas de su edad, pero el lo comprendio... y ella se sintio entonces incluso mas atraida por el... dia tras dia, hora tras hora estaba pensando en el... en cuando lo veria de nuevo... y que sorpresa le traeria el verlo...
Hubo una epoca que venia a verme todos los dias, que le echaba de menos a todas horas, y que ella sentia que era necesaria para el a igual que el era ya para ella..
Entonces fue el momento de la mayor duda, ¿que hacer?... pero no lo pensó, siguió adelante, esperando que no fuer a a mas sus sentimientos hacia el... pero no fue así, dia tras dia su corazon se iba absorviendo cuando no le veia durante dos o tres dias, no podia pasar un dia sin entrar en el tuenti para ver su perfil, para ver si tendria la oportunidad de hablar con el...
Paris, la ciudad del amor... un recuerdo, el objeto que faltaba en su relacion, un globito, un regalo para el... cuando el lo vio penso que ella estaba preparada, pero no estuvo seguro y le pregunto que si eso queria decir que ella queria dar ese gran paso con el.. pero ella le dijo que no, que era un regalo y que quien sabe si algun dia lo utilizarian... entonces el dijo: "guardalo, y cuando tu estes prepara entonces regalamelo..." . Con esas simples palabras ella lo miró con cara de ternura y obsesion, como si estuviera dentro de su cuerpo, y su cabeza no hiciera lo que queria ella sino lo que queria el...
Ya no pensaba mas si saldria bien o saldria mal... decidió dejarse llevar, y aprobechar cada segundo y cada minuto que pasara junto a el... Uña y carne se hacian llamar... y ahora, ¿que pasara?... ¿que les traera el tiempo?...¿ durará mucho esta relacion de obsesion?... ¿durara esta historia de amor, o quizas deseo?...
No se, no se si eso se podra saber... pero en mi cabeza esta la imagen de ellos, de cada beso y cada caricia que ella me habia contado... y como sentian ese deseo de unir sus almas en un solo cuerpo... de aquella historia de dos.. o quizas de tres...
He hablado con ella... le pregunte que setía... como empezo todo y que por qué estaba con el... pero ella no sabia como contarmelo, no sabia como empezar... y simplemente me conto desde el principio aquella real y bonita historia de amor...
Cuando ella lo conocio, lo miro a los ojos, le escucho hablar y reirse, y esa misma noche no dejo de pensar en el... claro que pensaba que era muy grande para ella y que probablemente no tendria posibilidades con el... pero me conto que todos los dias hablaba con el, que sabian los dos a la hora exacta que debian conectarse para coincidir y hablar un buen rato juntos... No pasaron mucho dias cuando por primera vez ella noto un cierto cosquilleo por su cuerpo al estar a menos de un metro suyo, no hizo falta mucho tiempo para saber que habia quimica entre ellos... que algo bonito podria surgir si no hubiera tal diferencia de edad...
Pero no fue obtaculo, un maravilloso sabado, surgio por primera vez... en su coche, parte de alante, todo despejado, sintio como se acercaba a ella, la besaba y luego nada mas le importo que cerrar sus ojos y sentir sus labios entrelazados con los suyos... penso que eso no podia ser, tenia miedo, temor a poder sufrir por alguien que tenia una gran experiencia en su vida, y ella tan poca.... no queria que volviera a pasar, pero a la vez sentia que lo necesitaba, que necesitaba estar con el y sentirlo de nuevo... y al siguiente dia, estuvieron solos otra vez... y otra vez surgio... desde entonces ella se planteo que pasaba... ¿como iba a poder estar con el? antes tendria que hablarlo con el, y dejarle claro sus consecuencias, necesitaba hacerle saber que ella no tenia su edad y que no podia hacer lo que hacen las personas de su edad, pero el lo comprendio... y ella se sintio entonces incluso mas atraida por el... dia tras dia, hora tras hora estaba pensando en el... en cuando lo veria de nuevo... y que sorpresa le traeria el verlo...
Hubo una epoca que venia a verme todos los dias, que le echaba de menos a todas horas, y que ella sentia que era necesaria para el a igual que el era ya para ella..
Entonces fue el momento de la mayor duda, ¿que hacer?... pero no lo pensó, siguió adelante, esperando que no fuer a a mas sus sentimientos hacia el... pero no fue así, dia tras dia su corazon se iba absorviendo cuando no le veia durante dos o tres dias, no podia pasar un dia sin entrar en el tuenti para ver su perfil, para ver si tendria la oportunidad de hablar con el...
Paris, la ciudad del amor... un recuerdo, el objeto que faltaba en su relacion, un globito, un regalo para el... cuando el lo vio penso que ella estaba preparada, pero no estuvo seguro y le pregunto que si eso queria decir que ella queria dar ese gran paso con el.. pero ella le dijo que no, que era un regalo y que quien sabe si algun dia lo utilizarian... entonces el dijo: "guardalo, y cuando tu estes prepara entonces regalamelo..." . Con esas simples palabras ella lo miró con cara de ternura y obsesion, como si estuviera dentro de su cuerpo, y su cabeza no hiciera lo que queria ella sino lo que queria el...
Ya no pensaba mas si saldria bien o saldria mal... decidió dejarse llevar, y aprobechar cada segundo y cada minuto que pasara junto a el... Uña y carne se hacian llamar... y ahora, ¿que pasara?... ¿que les traera el tiempo?...¿ durará mucho esta relacion de obsesion?... ¿durara esta historia de amor, o quizas deseo?...
No se, no se si eso se podra saber... pero en mi cabeza esta la imagen de ellos, de cada beso y cada caricia que ella me habia contado... y como sentian ese deseo de unir sus almas en un solo cuerpo... de aquella historia de dos.. o quizas de tres...
martes, 26 de abril de 2011
26 Abril 2011
CARMEN TORRES; mi mejor amiga...
La verdad nose porque voy a escribir de ella, simplemente estaba pensando en ella en este momento... estaba mirando sus fotos de cuando era mas pequeña.. de cuando practicamente nos conocimos... nose, no se por que ella es tan importante para mi, tal vez por que siempre este ahí, y por que no me puedo enfadar con ella por mucho que quiera y me moleste algo... no se como en dos añitos hemos llegado a ser lo que somos... como nos podemos llegar a entender tan bien.. con nuestras risas e ironias.. los momento de "necesito un abrazo", los momento de llorar (aunque bien poco llora la sorrita =P)... Esque, es demasiado esta niña... hace nada, menos de un mes... me sento como una patá en el culo una cosa que me hizo, tal vez sea una de las peores cosas que me ha sentado de ella, hacia mucho tiempo que no me sentia tan mal, tenia enfado y a la vez ganas de llorar.. me dije que me iba a enfadar con ella para que se diera cuenta que me habia molestado... pero esque no pude.. con ella no puedo enfadarme... a ella solo la puedo querer y darle abracitos... porque aunq a veces no nos soportemos ella SIEMPRE esta ahí... y no se que escribir mas.. porque no se tampoco porque empeze a escribir esto.. solo por que me apetecia... un impulso de esos que me dan... =)
Carmen! te quiero!
La verdad nose porque voy a escribir de ella, simplemente estaba pensando en ella en este momento... estaba mirando sus fotos de cuando era mas pequeña.. de cuando practicamente nos conocimos... nose, no se por que ella es tan importante para mi, tal vez por que siempre este ahí, y por que no me puedo enfadar con ella por mucho que quiera y me moleste algo... no se como en dos añitos hemos llegado a ser lo que somos... como nos podemos llegar a entender tan bien.. con nuestras risas e ironias.. los momento de "necesito un abrazo", los momento de llorar (aunque bien poco llora la sorrita =P)... Esque, es demasiado esta niña... hace nada, menos de un mes... me sento como una patá en el culo una cosa que me hizo, tal vez sea una de las peores cosas que me ha sentado de ella, hacia mucho tiempo que no me sentia tan mal, tenia enfado y a la vez ganas de llorar.. me dije que me iba a enfadar con ella para que se diera cuenta que me habia molestado... pero esque no pude.. con ella no puedo enfadarme... a ella solo la puedo querer y darle abracitos... porque aunq a veces no nos soportemos ella SIEMPRE esta ahí... y no se que escribir mas.. porque no se tampoco porque empeze a escribir esto.. solo por que me apetecia... un impulso de esos que me dan... =)
Carmen! te quiero!
martes, 19 de abril de 2011
19 Abril 2011
Nene...
No se que me pasa de verdad... no se que sentir cuando lo veo, porque es mas lo que quiero ver que lo que veo, es mas el miedo que el querer.. pero esque no lo puedo evitar, no puedo evitar cambiar mi cara al verlo... de repente estar triste y sonreir nada mas verle, no se como aparecio en mi vida, la verdad no me acuerdo bien cuando aparecio, cuando lo conoci y cuando cruce mi primera palabra con el, pero se que hoy es él el unico capaz de hacerme sentir totalmente bien, es tan grande y a la vez tan pequeño, tan bueno y a la vez tan "malote", tan analfabeto y tan capaz de decir cosas bonitas... no se que siento al hablar con el, en realidad aun no se quien es, es alguien misterioso, una de las pocas personas de las que me gustaria saber toda su vida, todos los sufrimientos que el dice haber vivido... y esque otra vez mas me vuelvo a cruzar con alguien que tiene una coraza, alguien con miedo a sufrir, una persona adulta, independiente socialemente pero tan dependiente mentalmente... buscando una carcajada a todas horas para no recordar su terrible pasado, una niña a la que poder mirar cuando se siente que no vale nada, y es a mi a la que le gustaria ser esa chica, yo soy la que quiero verle a todas horas, deseo que este conectado cuando yo lo estoy, deseo besarlo y abrazarlo sin miedo a que nos vean, o sin miedo a sentirme madrastra... sin miedo a que se entere la gente y me digan que estoy loca... porque solo el me puedo decir que estoy loca, y solo yo puedo decir que estoy medio loca por el.. y mirar hacia arriba cuando estoy con el para alcanzar sus ojos.. o ponerme de puntillas cuando quiero darle un beso de "padre e hija"... porque es increible el querer y no poder que existe entre los dos, y porque es increible el, y los 5 besos contados que nos hemos dado, porque lo quiero, y porque nadie sabe de la manera que lo quiero...
Nene... te quiero (L)
No se que me pasa de verdad... no se que sentir cuando lo veo, porque es mas lo que quiero ver que lo que veo, es mas el miedo que el querer.. pero esque no lo puedo evitar, no puedo evitar cambiar mi cara al verlo... de repente estar triste y sonreir nada mas verle, no se como aparecio en mi vida, la verdad no me acuerdo bien cuando aparecio, cuando lo conoci y cuando cruce mi primera palabra con el, pero se que hoy es él el unico capaz de hacerme sentir totalmente bien, es tan grande y a la vez tan pequeño, tan bueno y a la vez tan "malote", tan analfabeto y tan capaz de decir cosas bonitas... no se que siento al hablar con el, en realidad aun no se quien es, es alguien misterioso, una de las pocas personas de las que me gustaria saber toda su vida, todos los sufrimientos que el dice haber vivido... y esque otra vez mas me vuelvo a cruzar con alguien que tiene una coraza, alguien con miedo a sufrir, una persona adulta, independiente socialemente pero tan dependiente mentalmente... buscando una carcajada a todas horas para no recordar su terrible pasado, una niña a la que poder mirar cuando se siente que no vale nada, y es a mi a la que le gustaria ser esa chica, yo soy la que quiero verle a todas horas, deseo que este conectado cuando yo lo estoy, deseo besarlo y abrazarlo sin miedo a que nos vean, o sin miedo a sentirme madrastra... sin miedo a que se entere la gente y me digan que estoy loca... porque solo el me puedo decir que estoy loca, y solo yo puedo decir que estoy medio loca por el.. y mirar hacia arriba cuando estoy con el para alcanzar sus ojos.. o ponerme de puntillas cuando quiero darle un beso de "padre e hija"... porque es increible el querer y no poder que existe entre los dos, y porque es increible el, y los 5 besos contados que nos hemos dado, porque lo quiero, y porque nadie sabe de la manera que lo quiero...
Nene... te quiero (L)
viernes, 8 de abril de 2011
8 Abril 2011
TE ECHO DE MENOS...
Я люблю тебя, хочу тебя видеть скорее, обнять, приласкать, а не чувствовать, что вы не видите еще ...
Почувствуйте, что это последний раз, когда я с тобой, что в 3-х лет не увижу вас опять ...
Нет, я не хочу, я хочу сказать, что русская девушка приходит в мой дом летом, мы получили всю ночь говорить, или даже заснул в парке в лунном свете ожидания для нашего принца ...
И эск, я люблю тебя и хочу видеть эти глаза, просит меня купить ему что-то ...
Сандра, я люблю тебя
YA lyublyu tebya, hochu tebya videtʹ skoryee , obnyatʹ , prilaskatʹ , a ne chuvstvovatʹ, chto vy ne vidite yeshche ...
Pochuvstvuĭte, chto eto posledniĭ raz, kogda ya s toboĭ , chto v 3-h let ne uvizhu vas opyatʹ ...
Net , ya ne hochu , ya hochu skazatʹ, chto russkaya devushka prihodit v moĭ dom letom , my poluchili vsyu nochʹ govoritʹ , ili dazhe zasnul v parke v lunnom svete ozhidaniya dlya nashego printsa ...
I esk , ya lyublyu tebya i hochu videtʹ eti glaza , prosit menya kupitʹ yemu chto-to ...
Sandra , ya lyublyu tebya...
Pochuvstvuĭte, chto eto posledniĭ raz, kogda ya s toboĭ , chto v 3-h let ne uvizhu vas opyatʹ ...
Net , ya ne hochu , ya hochu skazatʹ, chto russkaya devushka prihodit v moĭ dom letom , my poluchili vsyu nochʹ govoritʹ , ili dazhe zasnul v parke v lunnom svete ozhidaniya dlya nashego printsa ...
I esk , ya lyublyu tebya i hochu videtʹ eti glaza , prosit menya kupitʹ yemu chto-to ...
Sandra , ya lyublyu tebya...
Я люблю тебя, хочу тебя видеть скорее, обнять, приласкать, а не чувствовать, что вы не видите еще ...
Почувствуйте, что это последний раз, когда я с тобой, что в 3-х лет не увижу вас опять ...
Нет, я не хочу, я хочу сказать, что русская девушка приходит в мой дом летом, мы получили всю ночь говорить, или даже заснул в парке в лунном свете ожидания для нашего принца ...
И эск, я люблю тебя и хочу видеть эти глаза, просит меня купить ему что-то ...
Сандра, я люблю тебя
viernes, 1 de abril de 2011
1 abril 2011
El infiero de una mujer... mi infierno...
-Hola querido.
- Hola.
Bien, hoy le toca quererme, me ha dicho hola, hacia días que no me decia un simple hola... HOLA, en ese dia era lo mejor que me habían dicho... me quiere, soy feliz con eso...
-Niña, ¿está hecho el almuerzo?
-No, aún le queda un poco...
Lo digo en voz baja... temiendo a que se lo pueda tomar mal, escucho sus pasos llendo hacia la cocina... temerosa, en silencio, con el corazon a mil por hora sigo cocinando... con los ojos casi cerrado, intentando no sentir que ahora me dejara otra de sus señales marcada en mi cuerpo ya gastado y frio.... La sarten cae al suelo, no me siento el brazo y escucho como él, mi amado, me reprocha al oido.. "¿que pasa, que no has tenido tiempo de hacer el almuerzo para tu marido?".... Pero no me atrevo a contestar, no se si cayar para que el no sienta que le estoy reprochando, o hablar y poner alguna escusa para que no me haga daño, para que no vuelva a pasar lo mismo que ayer... No digo nada, no exactamente porque no quiera, pero no podía articular palabra... Siento el primer manotazo, caricia según él, estoy en la esquina de la cocina, agachada, esperando el proximo... y cuando se va, intendo curar mi herida con una gasa... pero no puedo limpiar esa herida.. no es la herida de la cara lo que me duele... sino la del corazon.. quiero llamar, quiero denunciarlo, pero yo no puedo hacer eso.. el me quiere, seria como traicionarlo... suena el telefono, era mi amiga, aterrorada... le ha pasado lo mismo que a mi, lo mismo que nos pasa todos los días... siento una tranquilidad en casa... se ha ido.. probablemente a beber algunas jarras de cerveza... aunque no durará mucho... vendrá otra vez.. y otra vez ocurrirá lo mismo.. no puedo hacer mucho para evitarlo... todos los dias asi.. mi cuerpo no puede mas.... no me atrevo a hacer nada.... pero me quiere, no pasa nada, me pega para que sienta que él está ahi y que no me ha dejado.... no se que hacer, pero quiero que se vuelva a ir... quiero vivir sola... quiero que no vuelva a casa para comer ni para dormir.. no quiero ya dormir con el... pero el me quiere, no le puedo decir nada... La ultima vez que llegó a casa, venía chillando, era la primera vez que sentia miedo, ese gran miedo... terror... salí corriendo...fui a eso que le llamar comisaria, al sitio donde hace años tenia que haber ido... entonces me senti viva, senti que volvi a nacer, que era libre, que ya no iba a morir... ¿Hice lo correco? él me queria...
-Hola querido.
- Hola.
Bien, hoy le toca quererme, me ha dicho hola, hacia días que no me decia un simple hola... HOLA, en ese dia era lo mejor que me habían dicho... me quiere, soy feliz con eso...
-Niña, ¿está hecho el almuerzo?
-No, aún le queda un poco...
Lo digo en voz baja... temiendo a que se lo pueda tomar mal, escucho sus pasos llendo hacia la cocina... temerosa, en silencio, con el corazon a mil por hora sigo cocinando... con los ojos casi cerrado, intentando no sentir que ahora me dejara otra de sus señales marcada en mi cuerpo ya gastado y frio.... La sarten cae al suelo, no me siento el brazo y escucho como él, mi amado, me reprocha al oido.. "¿que pasa, que no has tenido tiempo de hacer el almuerzo para tu marido?".... Pero no me atrevo a contestar, no se si cayar para que el no sienta que le estoy reprochando, o hablar y poner alguna escusa para que no me haga daño, para que no vuelva a pasar lo mismo que ayer... No digo nada, no exactamente porque no quiera, pero no podía articular palabra... Siento el primer manotazo, caricia según él, estoy en la esquina de la cocina, agachada, esperando el proximo... y cuando se va, intendo curar mi herida con una gasa... pero no puedo limpiar esa herida.. no es la herida de la cara lo que me duele... sino la del corazon.. quiero llamar, quiero denunciarlo, pero yo no puedo hacer eso.. el me quiere, seria como traicionarlo... suena el telefono, era mi amiga, aterrorada... le ha pasado lo mismo que a mi, lo mismo que nos pasa todos los días... siento una tranquilidad en casa... se ha ido.. probablemente a beber algunas jarras de cerveza... aunque no durará mucho... vendrá otra vez.. y otra vez ocurrirá lo mismo.. no puedo hacer mucho para evitarlo... todos los dias asi.. mi cuerpo no puede mas.... no me atrevo a hacer nada.... pero me quiere, no pasa nada, me pega para que sienta que él está ahi y que no me ha dejado.... no se que hacer, pero quiero que se vuelva a ir... quiero vivir sola... quiero que no vuelva a casa para comer ni para dormir.. no quiero ya dormir con el... pero el me quiere, no le puedo decir nada... La ultima vez que llegó a casa, venía chillando, era la primera vez que sentia miedo, ese gran miedo... terror... salí corriendo...fui a eso que le llamar comisaria, al sitio donde hace años tenia que haber ido... entonces me senti viva, senti que volvi a nacer, que era libre, que ya no iba a morir... ¿Hice lo correco? él me queria...
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