La ausencia de tu Adios...

Asi.. como un  viento fugaz... como una oleada sin sentido... sin ni tan siquiera decir nada.. solo con el eterno ruido de tu inexistencia desapareciste de mi vida.. sin despedirte.. sin mirarme a los ojos antes de marcharte.. sin decir nada.. sin un Adios...
Y no es tu Adios lo que echo en falta.. sino a ti... tampoco es contigo con quien estoy enfurecida por irte sin mas.. sino conmigo por dejarte ir.. porque no creo poder encontrar a alguien como tu... alguien que no hagan falta las palabras.. alguien que cuando este lejos sientas que esta lejos porque es como si algo dentro de mi se ahogara.. se desvaneciera.. y alguien que cuando esté cerca tambien me de cuenta.. porque mi corazon latiria a mil por hora sin poder evitarlo.. a alguien que cuando vea su rostro a mil metro de distancia sepa diferenciarlo de los demas... a alguien como el.. que no se fue.. que en realidad; si no dijo Adios será porque volverá...

El  tiempo pone a cada uno en su lugar...

Y que razon tiene la gente cuando dicen que el tiempo pone a la gente en su lugar, que ya se vera con el tiempo, que el tiempo lo dice todo... ahora me he dado cuenta que todo eso es cierto.. el año pasado yo era la niña de sus ojos... su hija perfecta, la que no les habia fallado en ningun momentos en los 16 años de mi vida.. la niña que siempre les apollaba... que les ayudaba a educar a mi hermana mayor, les ayudaba a convecer a mi hermana de que siguiera estudiando que ella podia hacerlo... la niña que muchas veces con tal de verlos contento les regalaba los oidos, y les decia que lo estaban haciendo bien cuando en relidad yo pensaba que no era esa la forma de hacer que una chica de 17 años estudiara.. pero hablaba con ellos, hacia que se desahogaran conmigo, y hablaba tambien con mi hermana mayor, para que ella tambien se desahogara de todo lo que tenia que escuchar de las boca de mis padres... no hacia mas que ayudarle a ambos...
Pero claro.. no siempre seria asi.. no siempre iba a estar yo en la cima de la montaña, con mis animos por los aires..este año ha sido un año muy duro para mi, me ha superado diria yo.. me he sentido muy sola muchas veces, y he tenido que solucionar mis problemas tanto personales como profesionales yo sola... algunos que creian que eran mis amigos me han dado la espalda mas de una vez.. pero he salido adelante.. mis padres cada dia me recordaban lo que estaba haciendo.. cada segundo diciendome que porfavor no les fallara.. que no hiciera lo mismo que mi hermana... al principio iba muy mal.. estaba borde, muy borde.. nadie me aguantaba y ademas tenia asignaturas que no llegaba a aprobarlas por pura flojeza... y mi hermana preparandose para seguir con sus estudios.. a ella nadie le ha reñido en todo el año esperando sus resultados positivos.. ¿que pasa?... que otra vez vuelve a ser lo mismo.. otra vez vuelvo a ser yo su hija de alma... otra vez yo apruebo y consigo mis metas.. y mi hermana mayor se queda donde estaba.. donde yo creo que se merece.. porque gracias a ella yo lo he pasado tan mal, porque mis padres tenian miedo por su culpa, por haberle echo pasarlo tan mal.. pero tambien gracias a mi hermana he reflexionado yo misma, y ahora se que es lo mejor para mi.. se quien soy y lo que quiero.. y lo que quiero es no volver a defraudar a mis padres.. a ser la niña feliz que era antes.. y al olvidar esta año.. a borrarlo de mi vida.. eso es lo que hare..

Ese dia....

Ese dia no quiero, no puedo, no creo que pueda volver a pasar por lo mismo, no creo que pueda estar otra vez al limite, con mi corazon entre la vida y la muerte, estar frente a el, mirandolo a los ojos  y decirle que no lo quiero, que no quiero seguir con esto... aunque en realidad esté mintiendo porque si quiero estar con el, si quiero sentir como me abraza cuando estamos juntos y como me dice que soy la persona mas importante de su vida... estaria mintiendo si, pero tambien se que si no se lo decia, me iba a superar, todo esto, todo lo que sentia por el me iba a quedar demasiado grande, soy demasiado chica para este mundo tan enorme, para sentir un amor tan grande como el que posiblemente podia llegar a sentir si seguia con el... por eso se que mi decision ha sido la correcta, que todo va a cambiar pero a mejor, que cuando lo vea no le dare un beso, ni un abrazo, pero se que los dos seremos felices, y que seremos amigos, y que ya no ibamos a tener problemas para vivir nuestras vidas, ni yo iba a estar amarrada a cuidar a un niño de siete años, ni el tendra que venir a recogerme cada vez que yo se lo pida... eramos amigos, y ahora seremos amigos, como antes, como antes de empezar esta locura que nunca debio de pasar, pero de la que no me arrepiento de ni un solo segundo pasado junto a el.. siempre lo llevare conmigo como, un gran amigo =)

A mi Maria Ru...

Personas de esas que caen en tu clase, que la conoces de vista, de haberle saludado un par de veces, pero de la que pensabas que solo iba a ser una compañera mas... esa era Maria para mi.. pero la fui conociendo... viendo que era como yo, que le gustaba mas una fiesta que a un tonto un lapiz, que de estudiar una semana antes nada, si acaso el dia anterior al examen, que cuando salia de fiesta no habia nada mejor que un tinto... pero no solo eso descubri de aquella niña, brujilla, o diablilla Maria... ahora la conozco mas a fondo, un poco mejor, y creo que es una amiga en la que se puede confiar... le he contado cosas que poca gente sabe.... es mi compañera de cafes, de fotos en el cuarto de baño, de risas y carcajadas locas, de puñetazos al hablar... es mi compañera, mi Maria Ru, la de la danza del vientre, la que aprueba las matematicas junto mi... si esque.. la tengo que querer...
Tequiero fea! =)

AUN  ASÍ...

te echo de menos.. aun así, aun sin hablar contigo cada dia, aun sin poder darte un abrazo cuando dices que estas mal, aun sin decirte todas las veces te quiero cuando lo siento, aun sin que tu me lo digas a mi, aun sin tenerte aqui conmigo, sin sentir tu olor... te echo de menos... este fin de semana te he echado mucho de menos.. me hubiese gustado que hubieras estado conmigo y no con tus amigos.. pero aun cabreada porque no hayas estado aqui.. te quiero.. y.. te echo de menos... te quierooooooooo =)

EL  MEJOR  FINDE  DE  MI  VIDA...

Este, el fin de semana de 10/11/12 de Junio de 2011 ha sido mi mejor fin de semana.. aunque no he estado con EL, lo he sentido aun mas cerca de mi... Empezemos por el viernes.. mi dia empezó normal, como siempre llendo al conservatorio... pero  esta vez hice pellas.. =).. me fui a Capote.. con mis niños de alcalá y de Sevilla... todo fue genial, tan genial que se me olvido que tenia que ir a clase.. A la noche no fue tan genial.. estuve en una situacion un poco incomoda con una de mis mejor amigas.. pero deje pasar el tiempo... y cuando llegue a casa, estuve hasta las 3 de la mañana hablando por telefono con mis Pileños preferidos... El sabado... GRAN DIA.. al principio pensaba irme a la playa... pero no habia billetes... ¿algun problema? no, otros planes me esperaban... vuelta  a Capote... otra vez con la misma gente  y agregados... conoci a personas increibles... me lo pase genial.. alli a mi bola.. entre vodka y cachimba.. fue genial... Iciar, Elena, Fran, Jorge, Irene, Manuel, Moi, Antonio, Mari Paz, Maria, Alvaro.. GRACIAS...
Pero eso no es lo mejor.. lo mejor es que el domingo.. me levanto casi a las 10.. con una sonrisa de oreja a oreja... tenia mil preocupaciones en la cabeza.. la discusion del viernes con mi amiga, lo añoraba a EL, sabiendo que mañana lunes y el resto de la semana la tendria llena de examenes.. pero todo lo veia bonito... nunca me habia sentido asi.. con mil procupaciones pero FELIZ DE LA VIDA..
Ojala fin de semanas como este se vuelvan a repetir muuuchas veces durante este verano.... =)=)=)=)=)=)=)

Arta hasta de mi...

Ya mehabian dicho que la adolescencia iba a ser una estapa dura en nuestras vidas... pero nunca llegue a pensar que lo seria tanto....  ¿Todo el mundo esta en mi contra? NO, cuando una persona cree que todo el mundo esta en su ccontra tal vez debe pararse a pensar que el problema no es del mundo, sino de ella... pensar que es lo que tienes que cambiar tu para que realmente te vaya bien y no creas que el mundo esta en tu contra... ¿Pero que hacer?.. nunca lo sabes.. o almenos yo no lo se... se que no hago las cosas bien.. y que soy un 0,00001% en el mundo...que si a mi me pasa algo, no todo el mundo va a estar pendiente mia para solucionarme los problemas, y que si alguna vez no se realizar un trabajo nadie, probablemente, nadie esté ahí para hacerlo por mi o para simplemente ayudarme... Y no puedes echarle nada en cara, pues tu sabes que lo debes hacer tu... e incluso si dejas que te lo hagan luego siente algo de culpabilidad  por darle mas trabajo da alguien, trabajoque deberias haber echo tu... en fin... supongo que esta etapa pasará.. y que mas adelante, cuando llegue a la madurez sepa hacer las cosas por mi sola y no necesite ayuda de nadie... o de pocas perdonas... o solo el carño de las que hoy en dia ya no me lo dan... ¿será  como dicen los libros tengo que encontrar mi yo mismo? ¿o quizas deba entender el sentido de la vida y menos el solo mi vida?.... Sea lo que sea, espero encontrarlo...

                             SEÑORES  ME  HE  ENTERADO  QUE 
                             HAY ALGUNAS PERSONAS ENGAN-
                            CHADAS A MI BLOG, ASIQUE QUIERO
                            DEJAR CLARO QUE LAS COSAS NO
                            TODAS SON CIERTAS, ALGUNAS SON
                            INVENTADAS Y OTRAS TAL VEZ  SON
                            CIERTAS PERO CON ALGO DE IMAGINA
                            CION.... AUN ASI, ESPERO QUE OS GUSTE
                            MI BLOG =)

3 junio de 2011

UN  DIA  EN  LAS  TRINCHERAS...

     Otro dia mas, abro los ojos con la esperanza de aparecer en casa, o en cualquier otro sitio diferente a aquella carcel. Otro día mas con la piel seca, tiesa mas bien, con ese olor a humedad, a suciedad, a podrido... un dia mas con hambre y sed, otro dia mas con el miedo o inquietud de que este dia pueda ser el ultimo para  mi... Siento como mi cuerpo se conjela y la tos sale sin mayor esfuerzo, como si fuese un simple suspiro, como mis ojos pesan casi una tonelada.
      Se oye un disparo, empieza la batalla de hoy, cae uno, otro, y tu estas inmovil, sabiendo que debes luchar por la patria, pero a la vez pensando que quieres volver a casa sano y salvo, a darle ese abrazo a tu familia que no le diste tan fuerte antes de venir aqui pensando en que los volveria a ver pronto... la verdad es que ya no sabes si sentirte afortunado de no haber sido tu el que acababa de morir o si deseas morir ya para no seguir con esta tortura.
       Llega la hora del almuerzo, ¿que almuerzo?, no hay, se la comieron las ratas. Solo las migas de pan podian servirte de alimento, aunque en aquellas circunstancias no es el comer lo que mas me preocupaba...
       Siguen oyendose los disparos, los bombardeos. Sigo con las ganas de dormir, comer, descansar aunque solo sea por un dia... Es de noche, pienso y me doy cuenta que he sobrevivido otro dia mas, otro dia mas con la misma rutina y otro dia igual al de hoy que tal vez tenga mañana, o quizas no. ¿Quien sabe si cuando cierre los ojos no los vuelva a abrir y mi cuerpo sirva de alimento para las ratas?