22.08.2011

EL: rubiaaa

YO: rubiooo!!!

EL: tengo k ablar contigo..

YO: pues aqui me tienes

EL: pero prefiero que sea en persona, puedes quedar hoy?

YO: q va, ya he quedao... dimelo por aqui anda...

EL: nada, que ayer estuve pensando y eso... ya se que es raro que yo piense illa,  pero tu sabe, las rayaeras de esas que a mi me entran.. y nada queria darte las gracias por todo de verdad

 

YO: anda..  q tonto ere.. y eso??

EL: nose, xk estuve pensando quien en todo lo que me ha pasado desde que empezamos a llevarnos bien y eso..y he pensado en las personas que mas me an ayudao y que siempre an estao ai... y creo que eres la mejor ...

 

YO: ainss.. mi rubio coño.. si sq te tengo que quereeee!!

EL: nooooo, no me digas que me quieres que me enfadoo... ademas no me lo merezcoo!

YO: aver niño, aora me toca a mi... y no me vayas a interrumpir asta q no termine: 

claro que te mereces que te quiera, y que te adore y que te aprecie.. xq yo antes pensaba que yo era un cero a la izquierda pa ti, y que no tuvo nada de importante lo que paso... que fui una mas de taaantas, pero ahora se que no, que de verdad me aprecias como amiga, y que siempre piensas en mi para todo, para contarme todo, y eso de verdad, que viniendo de una persona como tu, a mi me hace sentir bien, y me hace sentirme muuuuy querida... asique las gracias se las das a tu madre por parirte sabeeee!!... que te quiero y punto!

EL: inma..  no te vas a creer que estoy haciendo...

YO: aver sorprendeme...

EL: estoy llorando... 

YO: anda.. enorabuena....

EL: xk?

YO: porque has conseguido sorprenderme.. jeje

EL: inma, la verdad esque tienes razon en to lo que as dicho... qu eres en la que mas confio ahora mismo.. y que  eres una amiga de las de verdad.. que pokitas, muy pokitas ai como tu... y que para mi fuiste y eres tela de especial... que no fuiste una mas.. porque los meses que pasamos luego.. pensando en... eso.. fueron los meses que mas ilusionao e estao yo en esta vida... y que de verdad no te cambiaria por nada del mundo... que no se si te necesito asta mas q  a mi mare... asiq fiate tu... xq yo antes era un chulo de mierda orgulloso, que no aceptaba consejos de nadie, y tus consejos siempre los e tenio en cuenta... y que prometo como siempre visitarte un año de estos.. y que... bueno... que... tequieeeeeeero... jajaja 

YO: oleeeee!! trabajito me cuesta siempre que me lo digas eeenn!!! jajajaja ains... si sq eres mu chico!!! =)

EL: bueno rubia k me voy a ir ya...  

YO: yo tb yo tb, xq con esta conversacion no me ace falta ablar con mas nadieee!

EL: aiiii mi niña!! eres lo mas grande que tengo 

YO: tequiero

EL: tkm

YO: =)

ANALISIS MORFOSINTACTICO

        Estos es uno de los momentos en los que me gustaria pensar.. y hacer un analisis morfositactico de mi vida... analizar cada uno de los sujetos que viven en  mi vida... o de los que pasaron a ser simplemente complementos del sujeto en mi vida... para ello no se si ocupare una entrada... o dos de este blog.. pero lo que si estoy segura que a dia de hoy se de verdad las personas que son o  no sujetos de mi vida...
         Empecemos por aora mismo personas sueltas... todas juntas.. esas que se merecen algo, pero no se merecen mas que ser un complemento indirecto... ya que yo pensaban que irian directos a mi corazon pero que al final se qudaron en el camino... personas con las que  he compartido largos y bonitos años de amistad... pero personas que al final han pasado a segundo plano... mas que complementos directos... simples adyacentes... que pueden estar o no.. pero que no afectarian del todo la frase..en este caso mi vida... pero que ha dia de hoy todavia me acuerdos de todos esos momentos que vivimos juntas... y que si me piden que les tienda una mano, se las tenderia encantada... a esas personas... no las olvido...
         Ahora, para no dejar caer mucho mis animos vayamos a un sujeto... a un sujeto importante... no tan importante al siguiente... pero aun asi fundamental en mi vida... EL... la persona que me hizo darme cuenta de lo perra que es la vida... la persona que me izo darme cuenta que un sujeto sin un predicado tiene poco que hacer....pero que un predicado si que puede subsistir sin un sujeto... en realidad... creo que el es una de las personas de las que no se realmente que siento... porque  con el he tenido uno de los momentos mas bonitos de mi vida.. el se ha dejado conocer por mi como nunca lo habia echo con otra persona... aun sin importar la diferencia de edad  que nos separaba... el me presento a la persona mas importante de  su vida... su gordo.. que paso a ser durante mucho tiempo tambien mi gordo... el quiso meterme en su vida y hacerme sentir la mujer, o niña mas afortunada del mundo.. pero ahora tambien siento que me quiere alejar de su vida... que ya ha encontrado a una persona que casi queme sustituye... mi amiga... donde puede encontrar casi lo mismo que encontraba en mi... pero aun asi el me dice que no.. que el en mi busca otra cosa... que busca la alegria de su gordo cuando me ve... y que el seria uno de los predicados que no tendrian nada que hacer sin un sujeto llamado YO... no se si eso deberia enfadarme o quererlo... nose si el echo de que la llame todos los dias a ella en vez de ami debe hacerme llorar o saltar de alegria porque se lleva bien con ella... solo se que no se que siento realmente por el... pero lo que si se esque he aprendido a darme valor...  y que no voy a esperarle a que juegue con las dos para comprobar que juguete le gusta mas...sino que yo me conformo con ser su osito de peluche.. al que le cuenta todas sus cosas... el que esta para lo bueno y lo malo... y no solo para hacer funcionar su hormona ...
             Y ahora si... llega un sujeto...no, no es un sujeto... es un sujeto y una aposicion... es MARIA, MI AMIGA... la persona que ahora mismo y espero que sea por mucho tiempo, una de las personas mas importantes para mi.. la que me escucha y me consuela cuando lloro... la que se rie conmigo... la que nunca me deja tirada, y la que sabe que yo a ella tampoco nunca la dejare.... la que prefiere estar conmigo muchas veces antes de estar con su amiga de toda la vida... la persona que aunque tenga miles de defectos para mi es perfecta... que para a mi ademas de ser mi amiga, es una persona a la que admiro.. porque yo no me creo tan fuerte como para vivir todo lo que ha vivido ella.. y para sufrir todo lo que ha sufrido ella... porque aunque muchas veces yo diga que tengo un asco de vida.. se que mi vida es un poquito menos asco desde que  está ella... y porque nos quitamos las malas costumbre como Dios manda, a puñetazos limpios... porque nunca cambiaria por nada ese primer dia que me quede en su casa a dormir.. despiertas hasta las cinco intentando despertar a la gente...y tampoco cuando ella se quedo a dormir en la mia... a escondidas de todo el mundo... y esa vez no fue a las cinco sino a las siete... porque nunca dejare de pensar que es la mejor del mundo, aunque años siguientes conozca a otras muchas personas que quien sabe si no son mejores que ella, pero que para mi seguro q no pueden superarla.. tendria muchos mas "porque".. pero no es necesario decirlos todos... simplemente la quiero porque es ella... y lo ultimo... y porque como dice ella... "porque me sale del coño, me da la gana, y punto". TEQUIERO! 
         Y ahora uno de los complementos directos... de esos que casi nunca suele faltar en las frases... pero que tampoco son del todo inprescindible... el es una persona a la que tengo un especial cariño.. porque se que es mas sensible de los demas... se que el, a sus 29 años no se valora lo que se tiene que valorar... porque las chicas no van detras de el... porque piensa que es feo.. porque piensa que nadie lo quiere.... pero para mi, por mucho que su fisico no me guste.. su interior es uno de los mas bellos... es alguien que se derrumbra a la primera de cambio como yo... alguien que cree que todos estan en su contra.. como me pasa a mi.. y alguien que le gusta el cachondeo como a mi... que le gusta picar a los del sexo opuesto... y decirle cosas bonitas... una persona con la que jamas me he sentido mal hablando con el.. aunque si algo incomoda cuando no puedo darle lo que necesita... pero... tambien es una persona que a veces no se como tratar... porque no es un tio como otro cualquiera.. como uno de los tios con el que lias una noche y a la siguiente no ha pasado nada.. sino que el se lleva pensando en ese momento cada dia.. y que forma de un granito una montaña de arena... el es como cuando yo di mi primer beso.. crei que le gustaba a esa persona pero en realidad... para el solo era decirme un "hola estoy aqui..."... pero aun asi.. aunque yo no le pueda dar lo que el busca.. se que es uno de  mis complementos directos preferidos... porque El es de los directos de verdad...
         A esta persona de ahora... no se como analizarla sinceramente... es como... un complemento directo/inderecto... como un pronombre (me,te..) que nunca sabes si es complemento directo o indirecto.. ella es de las que dices que es una amiga que sin ella no podria existir.. pero que en verdad cuando estas una semana sin ella a veces no la echas nada de menos...pero tampoco puedo evitar ayudarla, abrazarla y quererla cuando algo le inquieta... es una de las personas con las que me hago la ciega... con las que hago oidos sordos.. porque a veces para que no me duela lo que hace o dice tendria que ser de piedra.. pero la quiero.. no puedo evitarlo.. pienso que no lo hace con el fin de hacerme daño... no tenemos la misma forma de pensar... o alomejor no me conoce muy bien... no sabe entender que a veces cuando una amiga te dice que puedes acerlo, es todo lo contrario... quiere decir que se undiria si lo hicieses... pero supongo que para eso esa persona tendria que pensar como yo.. que ante todo... ante cualquien chico.. antes van tus amigas... pero enfin... con defectos... sin ellos... y aunque no sepa exactamente como analizarla.. puedo permitir que en mi frase haya complemento directo e indirecto.. para que ella siempre tenga un lugar en mi...
      Bueno Bueno Bueno.. ¿y a este?... ya en mi frase tengo sujeto y aposicion... tengo complementos directos e indirectos.. tengo adyacentes..pero ¿y el verbo?... creo que el es el verbo.. no, que digo creo.. el es el verbo... y principalmente el verbo hacer... porque el siempre me dice lo que debo o no debo hacer... el es un amigo, consejero, papi a veces, taxista muchas otras.. pero ante todo amigo... porque hace lo que hacen los amigos... preocuparse por mi.. preguntarme que me pasa apenas bajar la mirada.. con el tengo mis mas y mis menos.. porque a veces pienso que lo de consejero se le sube a la cabeza... que piensa que el lo puede solucionar todo y tiene consejos validos para todo.. pero no es asi... hay veces en las que una debe pensar ella sola.. y solucionar las cosas ella sola.. sin ayuda y consejos de ningun amigo... aun asi.. tengo infidad de cosas que agradecerle... agradecerle que desde que lo conoci siempre ha estado ahi.. y que nunca me ha dejado sola cuando lo he necesitado.. agradecerle sus visitas.. su abrazos... o sus cojidas de cachetes cuando estoy de bajon.. agradecerle que sea tan transparente conmigo, porque se que el me ha contado cosas que no la sabe mucha gente... y que aunque el crea que no yo se mas o menos como el... lo voy conociendo poco a poco... y se como controlarlo... y lo que piensa en cada momento.. agradecerle tambien el dinero que lleva gastado en mi.. tanto en gasolina o cuando me tiene que invitar a comer... agradecer que quiera que mi madre piense bien de el... yo se que nunca le dare las gracias a el... porque soy algo cabezota y orgullosa... y darle las gracias a alguien la verdad esque no se me da muy bien... pero espero que sepa que lo quiero aunque nunca se lo haya dicho asi en serio... porque una frase sin verbo no tiene sentido... y mi vida sin el tendria mucho menos sentido de lo que tiene.. y que aunque mando a todo el mundo al C... muchas veces.. a el nunca lo mandaré al carajo...
        Y ella... es como un sujeto que se fue a comprar pipas...porque para mi era persona importante... y yo para ella tambien.... hasta que discutimos... sobre ella yo ya he escrito muchas veces.. asique no escribo tampoco mucho.. solo que la hecho de menos... que era y es mi Idola... y que no se el por qué de este distanciamiento... =(
         Aver... este es un poco delicado... este es de los que no se pueden tocar... de los que la frase no cambiaria ni en genero ni numero cuando el no esta.. digamos que seria un complemento de regimen.. que siempre llevan algo detras o delante...es una persona a la cual deberia de olvidar.. pero que no puedo... porque ha sido muy especial para mi.. fue el primero.. y eso nunca se me olvidara aunque me arrepienta mil veces... aun cuando lo pienso me siento mal... con asco de esa noche.. de ese momento... pero es una persona que tiene un iman que hace que no pueda olvidarme de el..que aunque sea un orgulloso de mierda.. u cani sin sentimiento.. me haga echar de menos sus risas y sus abracitos que nunca le gusta dar pero que me los da a mi... y sus besitos que tambien dice que no acostumbra a darlo para que yo me sienta afortunada... porque echo de menos verlo tocar desde lejos... y darle pellizquitos en el brazo entre marcha y marcha por las procesiones... y tambien echo de menos sus visitas repentinas.. de esas que me cojian siempre o sin sujetador.. o sin depilar.. o con calcetines abujereados..echo de menos estar con el... y sentirme orgullosa de ser yo quien lo ha cambiado a ser quien es.. un cani.. pero un poco menos orgulloso... que se ya no se cree mejor que nadie.. y que ha comprendido que la edad no importa.. que te puede dar el mismo sentimiento una de 20 años que un de 15... y que por supuento... no es amor lo que siento por el ni mucho menos... pero es una persona especial... un gran amigo.. que aunque a muchas personas le caiga como el culo..conmigo es bueno... y yo  lo quiero un monton.. y aunque a el no le guste que se lo diga y le resulte muy dificil decirme tequiero... yo nunca me cansare de decirselo.. para que el sepa que si tiene una amiga que no busca nada mas que eso.. su amistad... y que lo quiero mucho no, muchisimo....
       

        Bueno... ahora si creo que he medio acabado mi frase.. y me siento orgullosa de haber analizado a todos y cada uno de mis sere queridos en estos momento...porque ellos son ahora y sin que sirva de precedente... MI TODO... y para mi una frase perfecta seria si siempre estuvieran todos...


                
              


       

INMACULADA...

Pensar en como estabamos hace  2 años... separadas por una enfermedad... eramos inseparables, tocallas de nombre y apellido, musicos, fans de 50 cent... uña y carne... cuando me diste la mala noticia... yo estaba al otro lado del telefono... al escuchar la palabra cancer me que quedé paralizada.. sin palabras.. sin saber que decir ni que hacer en ese momento... y esque nunca imagine que podria perderte... o casi perderte... tenia esperanzas de que te recuperaras.. te fuiste a Madrid  y no habia ni un solo dia que no hablaramos por telefono.. para ver como estabas.. para decirnos cuanto nos echabamos de menos... hasta que porfin.. despues de dos años hablando por telefono... cantandote las coplas que a ti mas te gustaban... porfin llego la llamada que esperaba.. la llamada que me dijera que volverias... que lo habias superado y que estabas recuperada... nada mas llegar a sevilla no dude ni un momento en ir a verte corriendo a casa... el abrazo con el que me recibiste.. aunque entre llantos, fue el mejor de los abrazos... desde entonces todos los dias que podiamos nos veiamos... seguiamos siendo las mismas amigas.. y hoy... otra vez... noo me lo podia creer... escuche la voz de una mujer... no sabia quien era hasta que me dijo Inma esta en el hospital.. llorando.. totalmente derrotada... no pude contenerme, tambien yo me derrumbe...otra vez la misma tortura.. mientras ella sigue dormida.. en el mismo sueño profundoo que Blancanieves, yo sigo aqui llorando.. pensando que la puedo perder.. pero con esperanzas.. porque se que ella es fuerte y volvera a salir de esta... solo espero que no tengamos que volver a sufrir tanto la vez pasada... que salga de esta pronto.. que vuelva a abrir los ojos para volver a ver el brillo de los mismos cuando ella escucha un tengo miedo de mi boca... volver a disfrutar como antes.. coneguir nuestros sueños y meta... y vivir juntas intensamente todos esos momentos que nunca los cambiaria por nada.. porque ella es mi clon... mi tocalla... mi otro yo... mi gordota y mi todo... desde aqui te mando fuerzas pequeña... y prometo que no habra dia que no te cante un tengo miedo... o cualquier cosa que me pidas que te cante... Dios, ayudalá...
TE QUIERO...